带点荤夫妻之一句话笑话

1、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张

2、事故是三等”等放工，等人为，等退休；糊口是三挤”挤公交，挤时光，挤牙缝；志向是三想”想暴富，想成名，想住房；出行是三堵”路上堵车，借主堵门，办事堵心；文娱是三气”欢喜，发性格，负气

3、小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当，连忙急中生智!小男人对老婆吼道你 他 妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动?!”

4、丈夫延迟放工和回家，进门后制造太太样子容貌形状仓惶丈夫拉开衣柜放外套时，制造有位光身子男躲在内里！丈夫大怒道你是甚么人？”夫君不答接着又丈夫威逼地说噫！你好面善，我好像在哪见过你？”这是，夫君抬末尾来，安静地说当然，前次在我家的衣柜里”

5、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼太太酸溜溜的看着，然后问丈夫你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道我们只是因为职业关系才认识的”太太是你的职业，还是她的职业？”

6、别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉

7、空了学风水去，身后占个好墓也算补充了生前买不起好房的遗憾……

8、热爱的，我想和你化为凤凰于飞的胡蝶，然后生很多多少很多多少好意爱的毛毛虫！

9、自己拟于克日撰文，下令天下青年，独立更生，昂扬图强，坚决目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的四有新人”

10、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说看照妖镜！”

11、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道被你吃了”

12、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房

13、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修

14、织毛衣谁不会啊，有身手给公交车织一件

15、女友对我说你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？

16、狐狸爱上了兔子约兔子去喝啤酒兔子醉了狐狸趁机把兔子给强*了过了几天狐狸又叫兔子去喝酒兔子说‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼’

17、我有身个月了，之前娇小身材的我几近变成了一只水桶！每当看到丈夫仍旧那么俏丽飘逸，我就欢喜！以是每晚我都找出各种因由让他奉侍我！昨晚，他已睡了，被我硬拉起来我下令道我腰很酸，给我揉揉”丈夫连眼睛都懒得展开，把手伸了过去，凭感受熏染探求了半天，俄然说了句奇特，腰都没有了，怎样会酸呢？”

18、老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”

19、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢硬朗；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上彀……

20、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事

21、一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了

22、小小短信跑得快，腾云驾雾飞过来祝好朋友天天有人爱，月月有外快，年年升官发财，出门开心常在，看完短信把你乐坏！

23、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”老公哇靠!王八?”

24、丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家到了深夜，他径直奔家而去奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来那个男人骂道你还想加塞儿？站排去！”

25、有一次我和老公吵了架心里很不舒服趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上

26、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说刚买的今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货” [踏雪诗词 taxue.net]

27、老婆不停抱怨自身的胸部不干瘪！因而向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫多次规劝不听丈夫忍辱负重，说道现在家里钱不敷，你做一边好吗？”以后，老婆不再央求隆胸了

28、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪妻子说别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的”丈夫问那我之前买的那盆呢?”扔了”为什么扔了?”妻子说那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了”

29、一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！

30、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着妻子问老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说不会”老婆一阵感动老公接着说我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治”

31、熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗誓死不从熊猫男失败后愤愤地说

32、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人说话慢慢吞吞，妈妈相反每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句刚才听他们又在因为小事吵架我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……

33、少女半夜归家遭七悍贼损害时一大妈挺身而出救走少女自遭轮*电台采访大妈言真实事先啥也没想只想这点功德可不克不及全克己了那小骚娘们儿!

34、妻子我看起来不像四十岁，是吗?丈夫是的，但你早已四十岁了妻子别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫是的，可我知道你比我还大两岁

35、一位病人去找他的心理医生说大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友

36、正在看笑话集的这位兄弟，我看你心胸不凡，辞吐间暧昧有王者之气，今后必有一番作为！右上角有保藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好返来找我！

37、吃葡萄不吐葡萄皮，你大约会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是把戏师？

38、与身患疾病的人相比，健康强壮自然就是幸福；与遭受灾祸的人相比，平安无事自然就是幸福

39、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜

40、累了吗？送你杯具”喝喝茶困了吗？让我陪你躲猫猫”闲了吗？咱们一起偷偷菜”，寂寞吗？快去找个灰太狼”祝开心！

41、女儿高中，很晚才放学每天我都开车去接她平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板有次上前和之聊天说，你平时不忙吗?还接女儿回家他没回话只是笑了笑靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧当场石化……

42、病这个东西不是生出来的而是查出来的

43、复杂的事情要简单做简单的事情要认真做认真的事情要重复作重复的事情要创造性地做

44、新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天！

45、一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!

46、牧师问一对佳耦如果五分钟后就到天下末日，你们想做甚么事？丈夫兴致勃勃地复兴想**太太白他一眼幽幽地说那剩下的四分钟干甚么？

47、老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？

48、某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的赵兄托你帮我办点事”一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛十点半我帮你脱胸罩!”

49、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说亲爱的，我不舒服你瞧我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!

50、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻 男你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答 你说吧！我不会见怪的”男的说 女的嫣然一笑我正数呢”

51、初恋这东西很好也很坏好的是，我们永远记得自己的初恋是谁坏的是，我们往往失去了他

52、村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的

53、妻子总是责备丈夫喝酒有一天，丈夫忍无可忍，反驳说你没完没了责怪我喝酒可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”

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