冷笑话语录

1、“人老了就去跳跳广场舞，抢什么神杖啊”“老，我又没更年期”“更年期关你什么事呀”“干嘛学我说话？”“只许你一个人更年期啊”“好好好，你的更年期”“是你的更年期呀”“太不给面子了”“怕你呀”“打就打呀”“想在我的地盘闹事”“抄家伙”“啊”“兄弟们上啊”——宙斯，奥丁，女娲

2、【废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人】

3、【弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？】

4、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

5、事情的真相只有一个，偷走星图的灰太狼，是别人假扮的

6、“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”

7、从来没有想过，预言里说的那个人，居然就在我们四个当中，他一定会回来，我们要为战争做好准备。

8、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！

9、【那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”】

10、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”

11、【儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线】

12、苍天啊，大地啊，是谁给我出的这口气啊！

13、The eldest son called Jin Zha two son called Mu Zha three son called Li dog egg!

14、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。

15、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

16、“我雅典娜，以西方神的名义宣布，你被捕了。”“被捕？为什么？”“你偷了星图”“这东西是我在路边捡到的，捡东西犯法啊？这东西是我逗狗用的，逗狗犯法啊？天神了不起啊，天神就可以随便抢人东西啊，天神就可以随便抓人呐？”“你有权保持沉默，但你所说的一切都将成为呈堂证供”——雅典娜，小金刚

17、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

18、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。

19、"赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"

20、Calm down calm and then strong people will he flaws as long as quietly follow them see the opportunity to sell again

21、发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！

22、【一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。】

23、“小叮当，你终于回来了”“凑什么热闹啊，你们认错人了”“怎么会，上次不是还在你那里买了四个竹蜻蜓吗”“老子是小金刚”“我们都忘了付钱了”“不是小叮当，钱？”“恩”“我就是小叮当”“这样都行啊，还要不要脸啊”“我是很有原则的，见风使舵嘛”

24、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

25、太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

26、【妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。。。_】

27、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！

28、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

29、【我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点】

30、【突然冲出一个人骂我是猪！我当时就气得哼唧哼唧说不出话。】

31、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？

32、一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

33、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆。第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此。问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

34、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

35、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的?” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。” 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸（查看全文）

36、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

37、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定“近亲不允许结婚”。

38、汉语六级听力请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨妈F小芳G小芳他男朋友。

39、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。

40、我什么都招，飞船是他抢的，监控是他弄坏的，广告是她念的，神杖是他们逼我偷的，如果我不干的话，他们就放狗药我。——小金刚

41、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ (踏雪诗词 taxue.net)

42、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片尾巴和触角，最终变成恶龙。

43、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

44、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。

45、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"白天键盘噼噼啪啪，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。

46、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

47、在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。”理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。

48、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”

49、重要的事情要先讲，而且要多讲几遍的。——女娲

50、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

51、“河神，神杖这种重要的事情，你居然没有禀报”“是你让我自己看着办的呀”“谁让你前面废话那么多，重要的事情要先讲，而且要多讲几遍的。”“哦，星图已经坏掉了”“坏掉了？”“星图已经坏掉了，星图已经坏掉了”“知道了，不要再说了”“是你让我多讲几遍的呀”——女娲，河神

52、有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼。

53、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

54、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

55、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！

56、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

57、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！

58、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕police查!

59、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了!”

60、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

61、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。

62、太弱了，身为天神，你们这样怎么保护宇宙和平。

63、“河神，又干嘛？”“女娲大人，我有事情想要向你汇报，你要听的，是好消息呢，还是坏消息呢，还是不好不坏的消息呢”“一个都不想听”“既然你这么诚实，那我就把三个消息都告诉你吧”“你倒是快说呀”“好消息就是，我现在好无聊，好想出差，你说好不好呢？”“关我什么事呀”“你说话怪怪的，是不是在敷面膜呢”“说重点，坏消息是什么？”“坏消息就是敷面膜的时候表情太大会长皱纹咯”“关你什么事啊”“对了，还有一个不好不坏的消息，你帮我拿个主意呗，有个小偷到了我这里，我是抓呢，还是不抓呢，还是跟踪他呢”“随便哪，一个小偷而已，你自己拿主意，不要那这种事情来烦我，现在的男神啊，怎么都这么娘炮。”

64、【小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号】

65、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

66、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

67、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”

68、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

69、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~

70、分手天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速住了三天。

71、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。

72、“真是个了不起的榴莲啊”“榴莲，什么榴莲？”“啊，灰太狼呢”“为了这个榴莲我可是吃了不少苦哦”“是想要坐地起价吗，我们好歹也是第一个过亿的，一个榴莲而已，买得起”“为什么要买榴莲啊？”“这个榴莲我们要定了”“喂，有没有人在听我说话，灰太狼去哪里了，还有，星图为什么变成榴莲啦”

73、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

74、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了擦了。了。

75、【小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说：“你问这干吗。？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”】

76、大海龟上岸玩耍遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱熊猫说我怎能与你下海。海龟那就别咬我尾巴了那真不是竹子。

77、“能不能吃辣”“多放点孜然”“果然还是卖羊肉串的呀”

78、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

79、Not hidden strength is unable to believe their own strength

80、上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…

81、当，当，当，当，各位乘客，本航班遇到了天神打架，会有颠簸，请各位乘客回到自己的座位上，系好安全带，安全带。——小金刚

82、一个孩子问爸爸：“什么是圣诞节?” 爸爸：“一群中国的傻瓜，自己掏钱给一个不认识的外国人庆贺生日。” 妹纸：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节? 因为oct == dec 。我：（查看全文）

83、【公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了】

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