搞笑语录短句子

1、记得那年我才，我的青春，初吻，第一次，都眼睁睁的被你葬送。

2、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

3、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

5、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？

6、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

7、总有一种期待，它不为人知，却日日萦绕心头 总有一种期待，或许不一定与爱情有关，但肯定与爱有关，写幸福的日记，看美丽的人生，在微风中扬起我们的微笑，想念，就微笑抬头看看多彩的天空，我来过，我幸福过（查看全文）

8、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?

9、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

10、打败我的不是天真，是天真热。

11、千里马常有，而母千里马不常有。

12、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!! 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己 宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢 猫步走向社会! 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的 我花万买了个西周陶罐，昨（查看全文）

13、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…

14、打死我也不说，你还没使美人计呢！

15、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

17、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

19、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

20、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

21、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

22、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

23、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

24、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

27、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

28、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

29、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

31、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

32、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

33、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难

34、不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

35、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

36、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

37、你穿得很危险，但长得很安全。

38、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

39、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

40、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…

41、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

42、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

43、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

44、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

45、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

46、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

47、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

48、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

49、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

50、给你倾城的温柔，恋我半世的流离。 用我一世凄凉，换你一生欢颜 那一次刻骨铭心的相许，那一刻为谁声声催天雨。 燃尽的风华，为谁化作了彼岸花? 谁的指间，流转的是你淡淡的娇颜? 望着眼前你含笑的容颜，我的泪还是落满了整个冬天，转身

51、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

52、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

53、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

54、父母说，早恋会荒废学业。爸妈我对不起你们，我考不过那些早恋的。

55、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

56、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

57、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

58、我认识的人越多，就越喜欢动物。

59、谎言与誓言的区别在于一个是听的人当真了一个是说的人当真了。

60、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

61、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…

62、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！

63、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。

64、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

65、ebay是大海里的鲨鱼，淘宝则是长江里的鳄鱼，鳄鱼在大海里与鲨鱼搏斗，结果可想而知，我们要把鲨鱼引到长江里来。

66、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

67、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

68、思想有多远，你就给我滚多远。

69、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

70、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

71、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

72、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

73、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 (踏雪诗词 taxue.net)

74、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

75、女为悦己者容，男为悦己者穷！

76、XX年冬天我们这个南方小城感受到从未有过的寒冷。我的服装店进了一批羽绒服生意不错。 这天上午来了一对母女。两个人的穿着虽然干净整洁但很廉价。进店后女儿先看款式母亲先看价格。母亲被衣服标签上的数字（查看全文）

77、那些迈可是去的坎儿，都是因为你腿短！

78、你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

79、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

80、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

81、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

82、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。

83、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

84、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

85、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

86、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

87、生前何必久睡，死后自会长眠。

88、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

89、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

90、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

91、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

92、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

93、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

94、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

95、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了?

96、有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。

97、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

98、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。

99、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

100、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

101、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！

102、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

103、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

104、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

105、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

106、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交!

107、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

108、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

109、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好!

110、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

111、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。

112、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

113、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

114、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

115、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

116、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

117、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

118、孔子不能解决的事，老子帮你解决。

119、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

120、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

121、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

122、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

123、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

124、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

125、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

126、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

127、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

128、走自己的路，让别人打车去吧。

129、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？

130、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

131、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。

132、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

133、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

134、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

135、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

136、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

137、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

138、我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。

139、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

140、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

141、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

142、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

143、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

144、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

145、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！

146、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

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