1、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
2、给我一个支点，我能撬走你女友。
3、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
4、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了！”
5、小时候喜欢把床靠近窗户，长大喜欢把床靠近插座。
6、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
7、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
8、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
9、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
10、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
11、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果 硬币立起来，我就去自习～
12、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
13、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
14、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
15、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
16、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。
17、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、没哪种爱情，需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。
20、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！ (踏雪诗词 taxue.net)
21、下辈子我要做空气，让你们都离不开我。
22、a：“你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
23、一半明媚，一半阴霾，这就是人生
24、我放下了个性，放下了原则，放下了自由，却还是放不下你。
25、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
26、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
27、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
28、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
29、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
30、不要用你的那双杀人的眼睛看我。
31、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
32、我美脸蛋没身材，但是我有一股你没有的范
33、你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是 坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个 人～（汗ing）
34、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
35、一只狗去山里创业，农夫给了它一把 ，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突 然遇到一只老虎，吓得它赶忙把 锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样 儿，还是个党员哩！”
36、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
37、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
39、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
40、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
41、没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子。
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