幽默搞笑的句子

1、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

2、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。

3、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

4、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

5、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！

6、关羽与马良下棋，伸出伤臂令华佗医治。华佗取尖刀在手，割开皮肉，以刀刮骨，悉悉有声。关羽谈笑弈棋，全无痛苦之色。一个时辰后，华佗停下刮刀，额头渗出大汗，颜色凄楚。关羽忙问：神医何以如此颓丧？华佗将手中刮刀扔至一旁，摇头苦笑娘的，一个号都没中…穿越幽默，祝你快乐。

7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

8、一次课间出去逛街，哥几个回去迟到了，老师问怎么又迟到啊，我说体育队训练来着，老师低头一看说：各个穿的皮鞋怎么跑的步啊？这时候一同学说：那你要练游泳你还天天穿个裤衩，瞎逛啊！

9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

10、其他人赖床，因为他们有钱，他们想睡多少个晚上，他们就可以睡多少个晚上。因为我没有钱，我可以节省一顿饭，能节省一顿饭钱也是好的。

11、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

12、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

13、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

17、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

19、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。

20、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。。

21、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

22、孙悟空被太白金星带到御马。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”分享幽默，愿你快乐。

23、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

24、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

25、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。 （踏雪诗词 www.taxue.net）

26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

27、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。

28、不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

29、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若

30、去找一个能把你逗笑的人吧！我不行，我只能把你美哭。

31、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候，会有一点点动摇。

32、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民

33、不想我们从孤独到相识相爱 再到吵架分手不舍徘徊 最后 后悔而无期

34、老师上课拿来个苹果问：我们个人，这个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃。小红说：一人吃一口。小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。老师：不打自招，滚出去！

35、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。

36、昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。

37、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

38、从小外婆就jiaoyu凯娃不能打妈妈，否则要打雷。凯娃一直对妈妈充满了畏惧。终于，凯娃长到两

39、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

40、兄弟们，咱们谁跟谁呀，有多少钱全扔我身上就完事了……(小编也很穷，谁钱多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。

41、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。

42、人最大的对手是他们自己的懒惰；做一件事并不困难，困难在于坚持；坚持下去并不困难，最难的是坚持到底；如果你全力以赴，你有资格说你不幸运；感觉很累，也许是因为你处于生活的上坡；只有你自己才能迎来美好的明天！

43、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

44、吃口假羊肉，喝口皮革奶，中国的人民天天好运来。你尝尝地沟油，尝尝海带，再尝尝塑化茅台笑逐颜开。吃吃苏丹红，请领导剪个彩，神农丹和三聚氰胺端上来。抗生素可劲造，瘦肉精真不赖，舌尖上的中国迎来百盛开。

45、晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！小明：真的啊！我老师说我写作能力差，那是不是要多吃几只笔才会好啊？还有妈妈每天都想减肥，是不是要吃个竹子，就会马上瘦成竹竿了呀！

46、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

47、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……

48、你永远不会看到我最孤独的时光，因为只有当你不和我在一起时，我才是最孤独的。

49、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

50、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！

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