还有谁搞笑的一句话

1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

2、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你

3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格

4、我有个梦想，就是跟影子一样瘦微胖的女生们是不是都有这个理想？

5、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进

6、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际

8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

9、一直对发型不满意的人，有一个共同点不肯承认这是脸的问题

10、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情

11、我不是随便的人，我随便起来不是人

12、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的

13、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我

14、晚和女友在外面散步，女友对我说冬天还是有好处的” 我说比如呢？” 女友啪”的一巴掌打在我脸上，问我是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说好像是真的哎”

15、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人

16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的

17、我不需要你理解，只需要你闭嘴

18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

19、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字请联系我！

20、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你

21、微信上的搞笑小段子句句幽默十足，一句话能笑一整天！

22、这个世界上我只相信两个人一个是我另一个是自己

23、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载

24、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了

25、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开

26、谁都说活着累但又没见谁舍得死

27、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为

28、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了

29、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿

30、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

31、泼出去的水，老子连盆子都不要了

32、一生不喜与人抢，该得到的也不会让 (踏雪诗词 taxue.net)

33、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包

34、有一天小强问他爸爸爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

35、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑

36、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

37、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好

38、过着八戒的生活，想要悟空的的身材

39、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

40、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵

41、穿什么裤子显得人年轻？”我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

42、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑

43、校长说校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

44、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了

45、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

46、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够

47、打仗不带动手的~~找人不带群殴的!

48、逛商场，一个大妈拉着我说闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜

49、总有那么多的事情让你伤感阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑

50、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的

51、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人”

52、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了 癞蛤蟆妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

53、男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生

54、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿

55、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来

56、你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人

57、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光

58、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了

59、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了

60、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了

61、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点

62、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门同学，进来吧”那人走进教室，缓缓开口请问是谁叫的肯德基？”

63、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了

64、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人

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