搞笑又的句子特别搞笑80条

1、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

2、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”

3、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

5、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

6、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

7、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

9、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

10、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

12、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

13、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。

14、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

15、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

16、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

17、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

18、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。

19、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀

20、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

21、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

22、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

23、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

24、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

25、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

26、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

27、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！

28、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

29、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

30、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

31、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

32、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

33、好久不见，不知道你丑成什么样了。

34、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

35、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

36、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

37、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

38、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

39、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

40、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。” （踏雪诗词 www.taxue.net）

41、最近小区 广场舞 大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来!”

42、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”

43、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

44、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

45、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

46、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

47、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

48、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

49、开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。

50、我要给你写 情书 啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

51、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

52、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

53、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

54、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

55、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

56、“世界上最坚硬的东西是什么?”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

57、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

58、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

59、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

60、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

61、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

62、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

63、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。

64、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

65、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

66、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

67、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

68、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

69、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

70、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

71、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

72、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

73、我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。

74、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

75、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

76、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

77、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

78、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

79、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

80、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

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