面试的朋友圈的话搞笑段子

1、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这 口红 印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

2、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

3、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟

4、有个人到河边 钓鱼 ，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没 办法 他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

5、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

6、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

7、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作

8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

9、生物 学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

10、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

11、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

12、上课就犯困，下课就犯多动症。

13、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

14、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ （踏雪诗词 taxue.net）

16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

17、第一次看到这么美的人 刚想走上去要微信

18、如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕

19、有人问：你长的这么好看又善良，上辈子一定是天使吧？ 我说：不

20、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。

21、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

24、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

25、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

27、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

28、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她 怀孕 了。”

29、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

30、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

31、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

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