好句子好段子不看后悔一辈子24条

1、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

2、家里电灯突然坏了，然后我就找隔壁的老王来修，老王进屋之后，突然就把门关上了，屋里因为停电了还特别的黑，我有些紧张的说道，“别这样，万一别人误会了怎么办，老王你别这样”。老王愤怒的说道，“喊啥，两个大老爷们你怕啥”。

3、小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说"没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在"

4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰悟空上台盏灯全灭。理由没房没车只有一根破棍 保镖职业危险动不动打妖精对女生不温柔 坐过牢曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由公务员； 皇上兄弟，后台最硬 精通梵文等外语 长得帅 最关键一点：有宝马！

5、闺蜜最近一段时间在减肥，每天都来我家吃饭，而且每次吃的特别少，我就问他，“你咋现在吃这么点啊”。闺蜜“我每次减肥没有动力的时候，我就来到你家里蹭饭，毕竟你做的饭独一无二，吃了一口就够了，不会再想吃第二口”。我。。。

6、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说"等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。

7、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一！！！

8、一男生上QQ，发现有一女生在线，于是发送信息，男：今天晚上有空吗？女：有，想干吗？[一分钟的平静] 男：想！

9、老爸喝酒喝的有点多，只听见他在剔牙，动作幅度也很是浮夸，我问他你拿什么剔牙呢，他说“家里已经没有牙签了，我拿吃剩的鱼刺剔牙”，我寻思着今天没吃鱼肉啊。突然听见咔嚓的声响，寻着声音望去，只见老妈正在剪脚趾甲。。。

10、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

11、和好朋友去吃饭，到了一颗大树下，突然有东西落在了我的头上，我问好朋友，我头上的是啥东西，朋友说是鸟屎，我一听是鸟屎，赶紧让我朋友把他弄掉。朋友拨了一下我的头发，说道，“好了，别怕，我把鸟屎给你藏头发里面了，看不出来了”。

12、大姐生了个女儿，回家坐月子。小丫头长得特别好看，圆圆胖胖的，我总是忍不住想去屋里看她。大姐总是不让我看，说孩子正在睡觉呢，先别吵醒她。我内心十分委屈，跑去和母亲诉苦。母亲说道，“这件事你别和你姐计较，听说孩子从小看谁多了，长大了就长得和谁像，你姐是为孩子考虑，怕孩子每天都看到你，以后孩子再嫁不出去”。我。。。。。。我还能说啥。 踏雪诗词 taxue.net

13、小张想跟女票分手，女票索要万青春损失费。小张父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”他女票说：“跟你说，你也不懂！”小张父亲又问：“是不是折旧费？”女票：“差不多。”小张父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”

14、昨天老婆被狗咬了，她竟然没有丝毫生气，而且今天还开开心心的给狗洗澡，还拿电吹风给他吹干了。我这纳闷的，她今天怎么不报复呢，结果竟然出乎意料，她竟然咬了狗一口，狗凄惨的叫唤了一声，仓促逃跑。。。。。。

15、一男子失眠，便上山找老和尚求助"大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。"

16、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！

17、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

18、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。

19、搞个单身派对，美女如云集体约会；打扮着装来个臭，；或许一个个又要单独约会；这种场合你无需再次体会，有了爱人就别想劈腿。

20、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的大胸美女哦~立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来……美女娇声说到：老公快帮我存下~然后就没有然后了…… 去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐…… 想起自己高考时候的事儿了，高考完早上在家睡觉，我妈进来就是一巴掌，直接给我打蒙了，老妈：别人都去上学了，竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉……我：妈，我昨天刚高考完。…… 中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。 此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远…… 他以为我触电了！ 特别声明：本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布，仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。

21、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 老大老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

22、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

23、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。

24、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。

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