幽默经典qq留言句子

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

2、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

3、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

4、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

5、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

6、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

7、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

8、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

9、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

10、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

11、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

12、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

13、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

14、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

15、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

16、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

17、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

19、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

20、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

22、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

23、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

24、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

25、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

26、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

27、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

28、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

29、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

31、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

32、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

33、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

34、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

35、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

36、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

37、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

38、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

39、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

40、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

41、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ (踏雪诗词 www.taxue.net)

42、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

43、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

44、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

46、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

47、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

48、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

49、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

50、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

51、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

52、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

54、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

55、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

56、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

57、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

58、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

59、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

60、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

61、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

62、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

63、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

64、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

65、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

66、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

67、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

68、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

69、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

70、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

71、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

72、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

73、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

74、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

75、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

76、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

77、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

78、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

79、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

80、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

81、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

82、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

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