让人笑得肚子疼的话

1、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”

2、今天去听讲座…忘了什么主题，上面老师在互动你有没有对象啊，有和没有的回答都有。老师说，大家注意啊，有和没有表情都不一样，吧啦吧啦…然后，我突然听到他问第一排的人你勃起过吗…当时就给我笑瘫了…完全说不出话来，但我一想，不能啊，老师肯定不能在这种学校讲座上公然开车啊，可能是我听错了，但是不能啊…我听得很清楚啊…然后…我一边笑得抽搐，一边问旁边大兄弟，老师刚说什么了，我好像听错了。哪一句啊？就是刚刚那句，你勃起过吗…沉默三秒，空气突然安静…你是不是傻啊，老师刚才说的是，你薄情寡义…我…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑到肚子疼…再也不能直视这个同学了…

3、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

4、放假三天学校给了我三个月的作业我感觉我不会在爱了世界再见。

5、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女（当然他不敢当面说）或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事/个人来到B家，（当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇），我们到B家门口，敲门，开门，那只哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

6、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？

7、我第一次玩穿越火线的时候，看见别人开局都拿机枪狙击枪，就我拿个计算器！心想这是看不起我呢？新手连枪都不让拿？问了旁边的哥们才知道，那个计算器叫C……

8、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

9、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

10、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

11、胡适日记日 胡适啊胡适，你不能再这样堕落下去了。日 打了一天麻将，晴。

12、在内蒙古送餐，骑马真的是标配！在四川送餐，我们都骑熊猫！在云南送餐，我们都骑大象！在东北送餐，我们都骑东北虎！在山东送餐，我们都开挖掘机！在湘西送餐就厉害了，一摇铃铛，僵尸提起餐盒，蹦蹦跳跳的就去了……

13、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

14、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

15、李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！

16、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？

17、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZ XYZ XYZ XYZ……直到某天，男神缓缓的写下“小yin贼”end

18、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是尊严！

19、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

20、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

21、哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

22、小明的奶奶今年岁，小明的爸爸今年岁。求：小明的爷爷应该判几年？ 踏雪诗词 taxue.net

23、一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

24、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

25、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。

26、室友a经常外出不带钥匙，室友c经常不在寝室，每次我和室友b在床上室友a来敲门都是我下去开门。我觉得这样很不公平，终于在有一天我决定跟他摊牌：“我们得好好商量谁下去开门这个问题了。”室友b：“这样吧。”我：“哪样？”室友b：“以后a带了钥匙，我下去开，他没带钥匙你下去开，怎么样？”我：“可以。”等等，好像有哪里不对？

27、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

28、当一个蚊子，本身就会是秋天的黄瓜，欠拍。但当你成为蚊子的主食，它叮你，并不是说明它恨你，而是它很喜欢你。被蚊子喜欢绝不是件好事。

29、我的舍友姓卜，去买东西结账的时候售货员问要不要办张会员卡当天就可以打折。我舍友说办呗。

30、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道!

31、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

32、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

33、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

34、老师布置写作文，题目是“理想生活的时代”。

35、姚明在场上罚球不中的时候总是大吼一声西红柿，歪果仁一直不明白是什么意思。被拉特里夫定义为“很擅长喷垃圾话”的弗老大与莫老猫，便曾特意找过中国记者求证：为啥姚明总喜欢说“西红柿”，是不是他特别喜欢吃这个。为此中国记者也是琢磨了好一番后才得出答案，原来但凡姚明罚球失手或失误后。他总会来一句国骂。而“他妈的”与“tomato”的发音又如此相似，其实姚明说的是TMD！！！

36、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

37、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

38、刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道我快乐尼玛币。

39、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走走，哎 走哎，哎，对，走走

40、读大学那会儿，宿舍有一哥们刚开始看玄幻类的书，之后一发不可收拾，每天都看到很晚。有天早上我们出去吃早餐的时候他还在睡觉，想着他睡太晚也没叫他起床，等我们回来的时候那小子在床上打坐呢！手里还握块石头……我问：“练功呢？”他回：“补充下灵气！刚才那几拳你们是没看见！把空间都打扭曲了！要不是我及时收功后果不堪设想啊！”我：“多谢大师不杀之恩……”然后把顺手买的营养快线给他扔过去，他拿起营养快线喝了一口，大吼一声：“不愧是万年灵乳，只喝一口灵气就瞬间恢复了！”刚坐下打开电脑，隔壁小伙伴推开门，响起了熟悉的声音：“快！同志们拿根烟！上厕所急用！”头也不回的扔过去一根烟，“多谢！我去也！”，宿舍那哥们一拍大腿：“斗宗强者！恐怖如斯！”

41、半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张～两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快！去药房把床单拿来！大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡觉的花床单上来了～～～这个倒真不是段子。药房小姑娘都吓哭了。

42、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。

43、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

44、世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老

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