肚子疼幽默语录

1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

2、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

3、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

5、今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”――论网络对人的影响。

6、谈恋爱就好比开车一样，一旦出了事情，新手只会打找人哭诉，而老司机就不一样了，直接换上备胎就继续上路了。

7、一个朋友很笨，笨到什么程度呢：传销的骗他过去给他讲了三天课，他楞是没明白讲什么。最后头目说你走吧，这里不适合你，一没钱二没脑子。

8、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。

9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

10、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

11、我什么都可以不要，我必须得喝大力！

12、外边世界比较险恶，我必须得撤啊。

13、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是?”一瞬间，天雷滚滚!

14、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

15、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

16、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你换个头像好不好?大晚上的，快睡觉吧!"

17、必须得喝药啊，不喝能行么，不喝药哪来这勇气哪来这魄力啊。

18、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

19、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

20、挣钱是别人的梦想，我的梦想就是进来，我必须得进来，外面没法儿呆了。

21、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”

22、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的?“店家：“元一件。“老婆：“太贵了!“店家：“最低，不讲价!“老婆：“行不?能卖我就要了!“我：……惊恐状。店家：“行，交钱!“老婆：“次凹，买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样!?

23、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?”儿子：“雪糕雪糕，一个块钱啊!快来啊!”

24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

25、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

26、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

27、用聊天软件聊天时，打招呼直接问“在吗”，很容易被误认为是借钱的。如果前面加个称谓，立即就会变得非常亲切，例如：儿子，在吗？

28、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

29、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

30、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

31、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!“

32、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

33、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

34、打车最精彩！去几百米外上厕所也要打车，那是相当有身份！

35、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

36、有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。

37、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。

38、失落，就是因为你老在和别人比较。

39、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

40、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张元的钞票问儿子：“这是什么?” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸!” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

41、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 （踏雪诗词 taxue.net）

42、儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。

43、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了

44、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!“

45、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

46、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

47、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

48、我必须败家啊，我不败家不是埋没了我爹妈的挣钱的才华吗?

49、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

50、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。

51、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

52、隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。

53、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了，还没有腰了。

54、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

55、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

56、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

57、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

58、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏 尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

59、还用问凭什么么？我就想抢你被，还凭什么？

60、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

62、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

63、网友吐槽：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

64、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

65、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

66、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。

67、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

68、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

69、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

70、男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”

71、一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

72、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

73、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

74、老妈过生日，陪她逛街!路过一首饰店，老妈若有所思的说：儿子，你知道吗，小时候我有多疼你，每次带你逛街，只要你盯着某个东西看的时间，超过三秒，我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!

75、又tm被自己娃套路了……我指着柿子：”这个水果叫什么，说对了就给你吃”娃：”对了！”

76、刚才火车上有个卖小孩玩具的，叫一个男乘客购买，乘客说“我还没孩子了”，卖玩具的大哥“你隔壁邻居的小孩长的那么像你，你不帮他买一个?”

77、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

78、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……

79、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

80、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

81、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

82、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《肚子疼幽默语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。