描写笑到肚子疼的句子89条

1、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经岁了！第二，你是校长”

2、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

3、老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活!小明答：娶了个祖宗生了个爹!老师又问：有钱，任性的下联是什么?小明答：没钱，认命。老师再问：古代女人为什么要裹脚?全班陷入沉思。小明大声道：怕她们逛街。老师接着问：为什么现在不裹脚了?小明继续答：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来，你讲课。

4、＂我喜欢你＂这句话太轻浮＂我爱你＂这句话太沉重＂我给你买幢别墅吧＂这句话刚刚好

5、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

6、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。

7、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，他问剪到哪层下巴

8、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。

9、一百斤的石头我可能提不起来，但是 如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

10、朋友你好！这段时间我试着让开心果回到朋友的身边，象以前一样每天给大家送开心，可是我没有做到，浮浅的笑容很悲哀，不是发自内心的开心更痛苦，也许需要时间才能让我从这次灾难的阴影中走出来，好久没来看望大家，我真的好想念你们，在端午节来临的时刻。愿我的朋友节日快乐！愿灾区的同胞和我们一起吃上香甜的粽子。缘祝福大家平安快乐！

11、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

12、预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国。

13、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

15、炒股时间不幼 ，却始终正在汗青，有生之年再无可惜啊。了千股跌停，千股涨停千股涨停到跌停千股跌停到涨停千股停牌个股涨%养老金炒股……昨天见到大盘跌%，我的股市人生不晓得是完备了，仍是整完了…

16、坐火车上看到美女打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员美女嗲嗲地问“同志开水在哪?”男列车员边走边说“下面度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

17、近朱者赤近墨者黑，以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅

18、老师布置写作文，题目是“理想生活的时代”。

19、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

21、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

22、我在人潮里不知所措，跟在你身后，伸手怕犯错，缩手怕错过。

23、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时他总是个人静静地坐在电脑前既不玩游戏也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

24、爱到最美是陪伴，陪到最美是心安。

25、友情是人最保贵的财富，无论你走到哪，身处何方，都会有一段温馨的回忆伴随着你。友情是金子，友情不像铁，越练，越氧化，最后化成一缕轻烟。它像块金子，越练，越纯，永远闪烁着金色的光芒。友情是一瓶…

26、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

27、听说你过的不好，我偷偷捂着被子……笑到肚子痛。

28、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

30、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

31、你们是不是总嫌你对象回信息慢，怎么办呢换我，我小时自动回复，快的话一秒，网卡的话两秒，绝对让你欲罢不能

32、是不是我平时太爱笑，所以你们忘记我也会哭了。

33、不爱吵架是因为我不想赢了口舌之战却输掉了你。

34、有一个古董收藏家带一个老外，回到家家里看自己收藏家的古董。给老外介绍，这个是清朝的桌子，这个是汉朝的椅子，这个是现代的象牙筷子。老外纳闷，中国的东西怎么都带个子，这时收藏家的老婆端着果盘放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上带着手表，处于礼貌想夸赞一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。

35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

36、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

37、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

38、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

39、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你你说谁重要?”

40、灯是指路的航标；灯是前进的方向；灯是光明的使者。

41、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

42、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到流氓来抢劫，我二话没说往后退了米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

43、牛腩“我已出锅感觉良。”汤问“你什么感觉?”牛腩微微笑“我感觉自己的人品在闪闪发光充盈着高尚的道德观有着良好的教养和情操。”汤“什么意思?”牛腩“意思就是我不够烂啊。”

44、得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。 (踏雪诗词 www.taxue.net)

45、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是尊严！

46、时间没有让我忘了你，而是让我习惯了想你。

47、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

48、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

49、看到一对情侣牵着手慢跑，这给了我的人生一点希望，将来的某一天我也要找到一个爱我的人，和我一起骂这两个沙雕

50、听说朋友圈里有鬼，人打字打到一半就会失踪，我现在真的很害忄

51、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

52、最近想和男朋友一起去看电影求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

53、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

54、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了

55、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

56、商纣王和妲己正在喝酒，喝到醉意朦胧之时，商纣王突然搂紧了妲己，妲己娇嗔到"讨厌~"只见这时商纣王两眼迷离，放声大笑说了一句："己你太媚"

57、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

58、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看

59、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

60、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

61、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

62、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

63、单身很痛苦单身久了更痛苦前几天我看见一头公猪都觉得它眉清目秀的。

64、中午在超市买饮料老板对五六岁的儿子说童童你快长大弟弟就能穿你的裤子不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句我才不给我要留给我儿子穿现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊你是有多早熟多现实啊……

65、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

66、这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…月号开奖

67、也许真的会有这么一个人，会陪着你，从天光诈破，走到暮雪白头。

68、一想到我女朋友会拉屎 我就想分手了

69、记住你今天给我的伤，日后我定加倍还给你。 可能我只是个过客，但你不会遇到第二个我。

70、学校有个社区很开放什么话都会说于是某天演讲…一女同学在讲台上骄傲的说“我是平胸我自豪我为国家省布料。。。”说完大家鼓掌。。只有角落的一个人淡淡的回道“坑爹啊?这年头谁都知道明明是胸越大穿的越少。”说完大家又鼓掌…

71、偶像是大师，偶像是榜样。偶像是崇拜，偶像是模仿。

72、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

73、天关羽对就被说“大哥我在也不跟军师出去了。”刘备“为什么?”关羽“他总放屁。”刘备“包容包容嘛。”关羽“最重要的是他每次放完屁都用扇子扇扇搞得旁边的人都以为我放的。”刘备“。。。。。。”

74、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻还想玩工作太忙北京房子还没买太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

75、愿意送你回家的人东南西北都顺路想和你生活的人酸甜苦辣都能吃。

76、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

77、一等光棍有车有房而且还帅，只是没找到最爱。二等光棍没车没房但长得帅，苦苦等待真爱。三等光棍有车有房但是不帅，就是没有人爱。请问你是几等光棍?

78、光棍节，单身朋友们，愿你烦恼全跑光，忧愁全跑光，疾病全跑光;财气滚滚来，幸福滚滚来，最重要的是爱情运滚滚来，直到明年不再单身!

79、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

80、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

81、我能想到最浪漫的事 就是有人给我买 炸鸡 烤肉 章鱼小丸子 珍珠奶茶 珍珠奶茶 蜜糖莲藕炒面 蛋炒饭 炸年糕 铁板鱿鱼 慕斯冰淇淋 过桥米线 孜然牛排 糍粑 双皮奶 小蛋糕 小笼包 奶黄包 菠萝包 麦香鸡块 鸡柳 乐事薯片 熊博士 鲜虾片 波力海苔鱼趣 麻团 披萨 爆米花骨肉相连 甜筒 快乐小屋 蛋挞 泡芙 鸡肉卷糖葫芦 奥利奥 然后我吃 他看着。

82、被岁的女孩子叫叔叔你们恨不得揍她 但被岁的女孩子叫爸爸你们却兴奋的很 难搞哦

83、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道!

84、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”

85、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

86、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”

87、哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

88、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

89、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗比”，结果未来丈母娘问她什么是逗比?她说“逗比”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊!现在这么逗比的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗比!

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