搞笑点赞的语录

1、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

2、之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！

3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

5、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

6、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……

7、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

8、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"

9、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

10、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

11、直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

12、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，他不会就是不会，想会也不会，就是这么任性。(扎心评论：不仅数学，还有化学物理以及英语，也铁定不会背叛你。

13、钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。

14、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~

15、擎天柱散架了，被大黄蜂拉到修理厂，修理厂老板看着一地的碎零件说：这安好是什么啊！大黄蜂说：你若安好，便是擎天。(神回复：修理厂老板紧张的说：我若安不好，不会送我上西天吧！

16、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

17、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

18、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

19、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

20、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

21、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!

22、只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。

23、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

24、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”

25、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

26、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

27、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！

28、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

29、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。

30、今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后。。。老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。

31、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

32、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个，我就问他为什么我名字后面多了三个?他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

33、单身至今的原因：熟人不好下手生人不好开口。

34、别的女孩子花块钱买护肤品，你们管她叫小姐姐。而我花块钱，把自己吃胖斤，你们管我叫大鸡排！怎么的，你们是瞧不起我这块钱吗？(神回复：我们不是瞧不起你那块钱，我们是瞧不起你那贪吃的嘴，爱美的心。

35、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

36、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

37、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

38、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

39、别看姐爱不爱，就看你帅不帅！

40、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

41、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

42、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 （踏雪诗词 taxue.net）

43、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

44、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

45、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

46、男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps 出来，所以还是要找对你好的。

47、研究表明，通过掌纹可以看出你女朋友的性格，如果你的脸上经常出现你女朋友的掌纹，说明她比较暴躁，性格比较强悍，不太好相处。(逗趣评论：我的脸上就没出现过女朋友的掌纹，别羡慕我，我是没有女朋友。但是出现过我妈的，这个你可以羡慕一下。

48、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

49、钞票不是万能的有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

50、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

51、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

52、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

53、点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧！

54、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

55、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

56、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

57、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

58、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

59、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

60、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

61、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

62、再有几个月说后就要出生了，说后看咱们后，就像咱们后看后一样。我告诉你们，兄弟们，只要我们后挺住了不结婚，他后就生不出来。(扎心评论：你们九零后不敢结的婚，我们零零后结，你们九零后不敢生的娃，我们零零后生。

63、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

64、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事?

65、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

66、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

67、今生只愿与你相伴，一生一世一辈子，爱你没有理由

68、炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。

69、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

70、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

71、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

72、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

73、本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装折。

74、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。

75、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

76、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

77、你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。

78、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

79、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

80、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

81、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

82、我从不说谎，除啦这句话以外。

83、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

84、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

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