幽默搞笑的话题100

1、有一天小明跟小华讲了一个故事小明这故事分成段第一段是老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了元于是老婆说还有元呢?老公打了老婆一巴掌说钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说菜是我在煮的你吵甚么小明接下来是第四段小华那第三段呢?小明打了小华一巴掌说故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

2、时间过的真快，刚起床就天黑了。

3、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！

4、问：小龙女可以年不见杨过你能么？

5、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

6、一年级的小学生上课时无精打采老师提醒大家说“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来最后有位学生举手提问“老师请问哪个才是精神？”

7、我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗?

8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

10、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？

11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12、“爱”的将来时语法课上老师正在讲授动词的时态他问艾琳“你说说‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答“结婚！ ”

13、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

14、我在你身上发现一个东西，就是什么叫喜欢。

15、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

16、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

17、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

18、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

20、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

21、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的

22、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。

23、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

24、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧其实我也挺喜欢我自己的

25、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

26、看她的衣服标签，当她说你在做什么时

27、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 踏雪诗词 taxue.net

28、我猜，你外表看起来好像很自信，其实内心有烦躁不安的一面。

29、（由卜萍编辑）和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”

30、如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

32、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

33、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

34、（由卜萍编辑）一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

35、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'

36、问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……

37、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

38、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

39、（由卜萍编辑）总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮克，半夏克，茯苓克，甘草克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

40、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

41、你后悔过自己的决定，每次你犹豫后，都会担心自己决定的对错。

42、我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：…………

43、失足少女，终于找回自己的脚。

44、沈从文追张兆和的时候沈是老师张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀把小姑娘吓够呛拎着一摞情书找校长道“你看沈先生一个老师他给我写信我现在正念书不是谈这种事的时候”没想到校长告诉她“这也好他文章写得挺好你们可以通通信嘛??”――这缺德校长是胡适。

45、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

46、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

47、（由卜萍编辑）一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

48、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

49、问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有分钟，说明什么？

50、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

51、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

52、老师问“回答问题我们点名好不好”学生齐道“不好”于是老师问女生“提问男生好不好？”“好”又问男生“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课老师在黑板上疾书底下闹成一片老师忍无可忍同学们声音小一点！ 一哥们曰老师慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿此同学大怒曰我妈又没死为什么要穿孝服？老师汗到死 我的一个弟兄在高等数学课上老师问“微积分是很有用的学科学习微积分我们的目标是什么？ 我弟兄没有蛀牙！ 上语文课老师说其实黄鼠狼是不吃鸡的那是科学家经过实验得出的

53、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

54、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？

55、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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