形容胖的搞笑的句子发朋友圈

1、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

2、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

4、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

5、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

6、不想祸害人间，我只想祸害你。

7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

8、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

9、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

11、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

12、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。

13、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

14、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

15、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

17、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

18、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

19、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！ (踏雪诗词 www.taxue.net)

20、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

21、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

22、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

23、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

24、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

25、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

26、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

27、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

28、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

31、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

32、今天天气那么好，不如我们在一起。

33、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

34、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

35、《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

36、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

37、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

38、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

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