语录大全搞笑幽默

1、有落差才有爱情，没有落差只有友情。

2、今天早上不愿意起床，家家婆就来叫你，结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞，我记得家里没有买过手榴弹，最后我一看，是两个罗汉果。

3、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

4、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”

5、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

6、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

7、“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜牛奶了，逮啥吃啥!”

8、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

9、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

10、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。

11、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

12、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

13、史上最神秘的部门：有关部门。

14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

15、“没处过男人，还没看过男人跑吗!”

16、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

17、这个名牌(他自己的名字还没带上就感觉很厉害对不对！

18、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!

19、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

20、健康亲吻一下，身体棒棒;顺利亲吻一下，一帆风顺;幸福亲吻一下，甜蜜一生;吉祥亲吻一下，快乐不断;月亲吻情人节，愿你每天开开心心。

21、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

22、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。

23、逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。

24、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你!”

25、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

26、妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”

27、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

28、“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧!”

29、“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

30、猪的体脂肪率仅有%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙仪表端庄教养良好才气过人忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。

31、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。

32、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”

33、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

34、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

35、故事的结局，王子没有和公主在一起，公主也没有选择骑士，王子也没有爱上农户家的女儿。反正，王子和骑士相爱了，公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。

36、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

37、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起!

38、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

40、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

41、邻居：汽车出毛病了?汤米：是我买了个省油%的阀门省油%的汽化器省油%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了!

42、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

43、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

44、只有做得最好才有机会 合作，互相需要;竞争，共同的需要 创业的“魔鬼三角”是：团队融资商业模式。(李彦宏《我的创业“魔鬼三角”》 不要轻易将主动权交给投资人（查看全文）

45、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦?李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦?

46、“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”

47、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物……

48、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

49、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

50、当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了，愿你保持良好心态，工作顺利舒心!

51、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”

52、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的……

53、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

54、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

55、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。 (踏雪诗词 taxue.net)

56、有什么事跟我主人说我只是头骆驼。

57、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

58、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

59、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

60、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

61、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。

62、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

63、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

64、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

65、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

66、原来撕名牌，躺地上是没有用的！

67、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。

68、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

69、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。

70、下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

71、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。

72、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

73、最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……

74、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

75、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!

76、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

77、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。

78、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

79、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

80、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!

81、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

82、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

83、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”

84、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?

85、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

86、人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先。

87、“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。

88、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

89、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是坦荡；最险的道路不是陡坡，而是陷阱；最大的幸福不是得到，而是拥有；最好的财富不是金钱，而是健康；最棒的祝福不是将来，而是现在。

90、“对于一个女性来说，一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的，但更糟的是根本没有男性让她迁就!”

91、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

92、阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。

93、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!

94、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

95、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。

96、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

97、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

98、“流氓会武术，谁也挡不住。”

99、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

100、人活一世，珍惜自己所拥有的，佛说，苦非苦，乐非乐，只是一时的执念而已。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。无论何时何地，都要拥有一颗安闲自在的心，保持豁达的心态，不让自己活得累。

101、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

102、思想有多远，你就给我滚多远。

103、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

104、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

105、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的

106、“我做什么你才原谅我？”“做章鱼小丸子炸臭豆腐上块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！”

107、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

108、“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地!”

109、走自己的路，让别人打车去吧。

110、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

111、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《语录大全搞笑幽默》相关句子及内容，希望大家喜欢。