买东西要慎重的搞笑句子56条

1、【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】

2、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生?”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗?

3、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

4、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?

5、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

6、结婚时，你说你把你的幸福从此交给了我，这让我感到很痛心，你怎么可以把你的幸福给我呢?还是将你的痛苦给我吧，我要让你从此因为和我的结合而幸福永远

7、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门!

8、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

10、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

11、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

12、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。

13、昨天又替老妈签字补发一年的工资，回家告诉老妈喜讯，老妈高兴了，说话声音都变了。这些天老妈又莫名为自己身体不舒服郁闷中，但愿能为此高兴些日子。

14、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么?工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。

15、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

16、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！

17、此时身体不舒服，左胸痛，心也痛，不不知道怎么了，整个人迷茫成一团了，想做个什么连个商量的人都没有，个性格永远是平行线的人终究撞不到交点，痛的无形，明知道眼泪解决不了任何事，就是不停的流，自己都控制不住。

18、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?

19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

20、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说 嗨，怎样，一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦!然后，隔壁的人又说：你在忙什么?男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。

21、恶心他妈给恶心开门er恶心到家了。

22、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

23、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

24、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

25、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

26、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心!——关于开学的说说

27、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

28、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。 （踏雪诗词 taxue.net）

29、这两天身体不舒服，有些人生病啦有许多闺蜜好友开关心安慰，我独处惯啦，自己忍过去了，这就是我矫情的原因。

30、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

31、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

32、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

33、如果懒惰的行为需要悉数记录，那么我的人生将是一本词典。@杨知子

34、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

35、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

36、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“吗了个X，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

37、回首人生路，在人生的旅途中有阳光也有风雨雷电；有平坦的道路也有荆棘坎途；走过，经历过了，回首再看，虽然苦过累过，哭过，但无怨无悔。

38、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

39、小朝子生日……很高兴陪你一起过生日，日后还想每年都陪你过，但今天实在身体不舒服，先走啦！表介意（⊙o⊙）哦，生日快乐！话说，你内追求者，我不喜欢！！！

40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

41、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛!

42、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深!

43、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

44、祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老!

45、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

46、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

47、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

48、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

49、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

50、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

51、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐。

52、这几天身体不舒服，昨天就去医院检查，医生拿着我的报告单，说“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道“再晚点，我就下班了。”

53、【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

54、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

55、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

56、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

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