卖葡萄的搞笑语录

1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

3、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

4、唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡?

5、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

6、花开成海，思念成灾。你再不来，我便要老去了。

7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

8、世界杯卫冕冠军魔咒还在继续：年：法国夺冠，年：法国小组出局，年：意大利夺冠，年：意大利小组出局，年：西班牙夺冠，年：西班牙小组出局，年：德国夺冠，年：德国小组出局。

9、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

10、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

11、杜血梅：你好，我姓杜，木土杜，杜血梅。

12、春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。

13、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

14、陈祖安：白天不明显啊，你怎么黑成这样了？

15、红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。

16、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

17、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。

18、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。

19、小凶许：女孩子要温柔一点，你看人家女孩说话都细声细气的，说话都带叠字，什么吃饭饭啊睡觉觉啊喝水水啊……大家肯定喜欢这样的女孩！

20、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

21、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感

22、高义：你好，我是西静市班的班主任，我叫高义。

23、大妈你不让我尝尝这葡萄，我怎么知道味道怎么样？

24、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

25、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了

26、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

27、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。

28、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

29、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝!

30、梭哈，梭哈，全部梭哈，赢了会所嫩模，输了下海干活。

31、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

32、其实男人说喜欢你只是喜欢身体罢了

33、昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。

34、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

35、宝宝是外婆生的，外婆是外婆生的，外公是外公的生的，妈妈是爸爸生的。“外婆生了谁”‘生了小宝宝呀’“小宝宝是谁呢”‘宝宝就是我呀’。。。真是汗的无语

36、姐不是不写心情，而是没心情。

37、没文化真可怕，有文化更可怕!

38、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

39、嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。

40、吕树：李天罗，你还没有结婚吗？

41、我在本子上写了些文字，宝宝一把抢过去指着我写的说：“这是妈妈写的文章。”又一把抢过我的笔说：“宝宝要写文章，宝宝要写一个大文章！”

42、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

43、问：怎么世界杯都开打这么多天了，还没看到中国队比赛，他们去哪儿了？

44、宝宝：妈妈：宝宝早上吃什么，宝宝：肠粉，妈妈：爸爸吃什么呢？宝宝：大便，爸爸：你吃不，宝宝：臭，不吃。

45、春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。

46、明天在家玩连连看，消灭一对是一对 !

47、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 踏雪诗词 www.taxue.net

48、看到德国队飞机上的食物储备，“公升啤酒公斤香肠公斤土豆”，东道主俄罗斯表示压力山大，这是来踢球啊！还是要重新攻打列宁格勒啊！

49、天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长……

50、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。

51、我非常不喜欢一句话，在体育赛场上‘失败是成功之母’，错，胜利才是成功之母。失败是成功之母的话，中国足球有多少妈呀，它怎么没成功过？

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

53、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

54、两只黄鹂鸣翠柳，两个蛋挞有没有，一行白鹭上青天，我和小鱼吃海鲜。

55、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说今天是，不能有假。

56、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

57、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。

58、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

59、你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

60、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

61、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！

62、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

63、宝宝小时候被狗吓到过一回，特别怕狗。单位小舟养了一只金毛，它叫吉米，宝宝挺喜欢它，但是很怕它。有一回宝宝想去看吉米，他拉着我说：妈妈看吉米去。我问他：你不怕吉米咬你吗？宝宝说：把吉米关在笼子里面。小家伙还蛮精。

64、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

65、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

66、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

67、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

68、有时候 有时候 可那只是有时候”

69、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

70、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

71、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

72、宝贝说“爸爸帮我把地上的卡片捡起来。”爸爸：“自己事情自己做”！宝贝：“不帮我的捡起来的话，我就不要你了。”爸爸：“怎么不要我了啊？”，宝贝：“我以后就不叫你爸爸，叫你叔叔了”！

73、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

74、今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试，有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧，毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。

75、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

76、俄罗斯世界杯，中国除了足球队没去，基本上其他的都去了。——白岩松

77、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点

78、宝宝是挖机狂爱粉，有时候问他是谁，他回答说：弟弟是挖机。一日宝宝坐在沙发上面使劲的踢靠枕，靠枕被我压着他踢了半天纹丝不动，他就开始发脾气，气急败坏的蹬着脚说：弟弟没油啦！

79、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

80、奉劝赌球者，年俄罗斯世界杯就是一场骗局，哪有凌晨两三点还有太阳的，其实就是放的录播视频。

81、昨天宝宝问外婆：“土鸡蛋的壳壳是不是土里面长出来的”，外婆不解，宝宝解释说：“因为是土鸡蛋了嘛，土鸡蛋就是土里面长出来的鸡蛋!”

82、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

83、儿子：妈妈，幸好我不是女人，不然要生宝宝多可怕。妈妈说：那你要娶老婆，老婆要生宝宝呀。儿子说：那我一长大就要学开车，不然老婆要生宝宝来不及怎么办。你看爸爸什么时候学开车的呀，对吧！我已笑晕在浴室 。

84、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

85、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!

86、宝宝在院子里玩耍，敏阿姨问他：“朱思翰你吃不吃臭狗屎？”宝宝回：“弟弟不吃狗屎，烂侯方敏吃臭狗屎。”

87、相信我本人非常的低调西西我咋这么可爱呐

88、女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。

89、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

90、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

91、姜束衣：你这辈子就没有求过谁吗？

92、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

93、姜束衣：我说你和其他同学之间，好像有距离感。

94、某天和宝宝去海鲜市场，他看到盆里有个东西，便问我：＂妈妈那是什么？＂我一看，喔！甲鱼。这时甲鱼动了一下，宝宝大叫，不是假鱼是真鱼！（甲鱼=假鱼）

95、曾经的曾经已是曾经现在的现在却是现在

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