描写生活搞笑幽默句子66条

1、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

2、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

3、老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。

4、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

5、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹

8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢

10、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

11、老师你的一沓是你的一沓一沓无糖小作业关爱假期更关心你

12、教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！

13、买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看到图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

14、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

15、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

16、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！

17、老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦

18、据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把"食物"叫做"好吃的"。你有吗？

19、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人

20、我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。

21、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。

22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

23、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

24、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

25、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

26、有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。

27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

28、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

29、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！

30、小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!

31、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

32、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

33、心情不好的时候，我想要一个拥抱。 （踏雪诗词 taxue.net）

34、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

35、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

36、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

37、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

38、在古代，一不留神就会变妖变神成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病疯子傻子。

39、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

40、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来 儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸“不好，闹分手了” 老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学” 话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵。

41、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

42、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

43、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

44、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

45、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

46、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。

47、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

48、不要说他脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子。《后来我们都哭了》

49、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

50、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

51、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

52、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

53、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

54、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

55、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

56、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

57、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

58、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

59、其实比起当才女，我更喜欢当财女

60、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

61、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

62、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

63、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

64、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

65、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

66、兜里没有钱就不要骂女人现实在这社会上有钱才是王道没钱你什么都不是

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