老罗为什么那么多语录

1、偏执于有用的细节，偏执于无用的细节，偏执于甚至不会被发现是有用还是无用的细节，这就是工匠精神。

2、“永远年轻，永远热泪盈眶。” 当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。

3、这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！

4、在海底捞吃饭点糖蒜，服务员总是说，“自助调料台上有糖蒜，您不用另外点。” 每次听到我都会被这种厚道感动。今天突然想到，这可能是一个没有恶意的，改善体验的小花招：通过一个有意的设计（免费提供糖蒜。保留菜单上收费的糖蒜。客人点糖蒜时提醒他不必花钱），让你觉得它本来就好的服务更好。

5、这些天转发了无数 Smartisan T 用户表达他们的骄傲和喜悦的帖子后，我刚才意识到，“让消费者爱上你的产品，而不是仅仅喜欢” 我们做到了 非常伤感。

6、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

7、人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

8、你数学不好，还可以去当英国首相嘛(丘吉尔，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖，还可以去英国做诗嘛(徐志摩，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧(俞敏洪。

9、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了――一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

10、我们的传统文化里强调保守中庸的东西，所以像我这种性格的人，成长的时候被身边的人有意或无意的，善意或恶意无情的修理和摧残。在我们亚洲文化传统里面，如果看到谁嚣张一点的话，不管他对还是错，只要嚣张就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大的，作为强烈的反弹，胖了。

11、是美国世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来EP开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

12、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班冲刺班周班周班……

13、我给你们举个例子你们就明白了。

14、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！

15、我就不告诉你办假文凭的在北大南门。

16、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

17、你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。

18、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

19、我们每天在科技公司上班，实际上解决的并不是科学问题，而是人的问题。

20、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说

21、老罗高二退学，“我***怎么知道鲁迅先生在第二自然段里说这句话是什么意思，可是教委知道，还有个全国标准答案，你不这么答就是错的”。

22、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点。（或老派知识分子的高风亮节）……

23、[对学生]你们真是气死我了哎求求你们了！

24、市场上有文艺的服装文艺的餐厅文艺的酒店文艺的交通工具，但没有一款文艺的手机。

25、[讲题]“松软的肌肉和梨型的身材”，什么叫"梨形的身材"啊？ 咦，你们看我干什么啊？我这绝对不是梨形身材，我老罗这是标准的桶形身材！

26、总是不谈是非，一团和气！有没有想过对骗子厚道就是对被骗的人不厚道？对坏蛋厚道就是对好人不厚道？

27、∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班冲刺班周班周班……

28、罗永浩发文《关于产能和发货，关于感激和致歉。》，网友@西门町de围脖评论：罗永浩就是那种人，总能为自己的不足和短板找到合理的说辞，这是种能力，有时会让人佩服。

29、中国要是有%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

30、一个有洁癖的人，他才会把守护平等公正变成自己的本能。

31、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

32、十三岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

33、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

34、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

35、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

36、你们真是气死我了…哎……求求你们了！

37、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。 (踏雪诗词 taxue.net)

38、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

39、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

40、小时候写作文《我漫步在金色的校园》

41、我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

42、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

43、SmartisanOS 的新特性：毛玻璃主题。你终于有了一种方法，在桌面看到你心中挂念的人。

44、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

45、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

46、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

47、面对挫折不要愤怒不要抗议，只管埋头默默擦亮你的武器，准备下一次的战斗。我们是做事的，不是要给人家看某种表情的。——《我的奋斗》

48、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

49、喜剧有各种各样的特征：非常深刻非常肤浅非常高雅，或者像周星驰那样的恶搞闹剧。我们处在一个堕落的时代，会把周星驰这种叫做喜剧大师。有人非要把他说成“后现代的解构主义大师”，搞的周星驰都纳闷了：我就是一个戏子，拍闹剧的，怎么会有人管我叫大师？

50、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

51、我们幸福快乐的感觉来自什么地方？不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状的稳步的，不断地改善。你今年赚块钱，明年赚块钱你就很快乐；你今年赚块钱，明年赚块钱，后年赚块钱，总数上还比那个人大得多，但是那个人每年涨就比你快乐。

52、我不是为了输赢，我就是认真。

53、我不鄙视说“脏话”的人，我也不鄙视不说“脏话”的人，我鄙视那些仅是因为听到别人说“脏话”就鄙视他们的人。

54、跟前辈企业家的雷军黄章任正非们比，我们的创业过程只有些磨难，远谈不上血泪，不要哀鸣，不要愤怒，要默默擦亮手里的武器，准备下一次的战斗。

55、好的软件的特征是，明明没用过，但总觉得用过似的。

56、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

57、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）

58、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

59、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

60、工匠精神的证明，隐藏在每一个值得被放大欣赏的细节中。

61、政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

62、老罗呢？不知道，也别问，反正是没了。

63、我们了解锤子的方式，不是盯着它看，而是拿起来用。——马丁·海德格尔

64、做你想做的，做你该做的，不要为了怕被利用而选择不作为。——《我的奋斗》

65、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

66、作为一家可能是世界上最文艺的科技公司，我们理应也有表做一款真正属于文艺青年的产品，这是我们制作文青版坚果手机的初衷，它不可能取悦所有人，但它是美的，当它来到文艺青年当中，它将深深地打动人心，它很有可能成为他们心中那个诗意世界的一部分。

67、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！

68、二十多岁的男人还有些不是犬儒主义者，四十岁的男人几乎全都是。

69、我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！

70、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

71、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

72、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

73、“消失”的金属中框，“消失”的SIM卡槽，“消失”的电源键；崇尚纯粹和极简主义的乔布斯，和他的接班人都没为你做到的，我们为你做到了。

74、我到新东方后劝退了不少老教师。

75、我觉得你们感情没破裂（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了

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