好句子加评价越短越好79条

1、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

2、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

3、【有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。】

4、我不敢保证，我能爱你到某年某月的某一天，但是，我可以保证，明天会比今天更爱你。

5、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

6、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

7、每次在你回家的路上，总是悄悄的出现，只不过为了偷偷的看你一眼。

8、爱你就是你拥抱着未来我拥抱着你

9、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。

10、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

11、【圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。。。“single boy！~single boy！~single all the way！~~~”】

12、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”

13、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、别让我流泪，因为看到你受伤，别让我心痛，因为你在我心里！——陈子枫

15、我姓严却无法掩饰失落的眼神。我姓严却演不了你的爱人。我姓严却不能掩饰想你的心。

16、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

17、我怕黑怕虫子怕打雷但是我更怕一个人怕没有你

18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

19、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

20、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。

21、相爱多年，分手时你说我花心。嗯，到今天我们分手整整三年了。

22、男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!

23、【酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。】

24、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

25、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。

26、我希望很多年后，我可以骄傲的站在你面前，对你说，我心依旧。

27、很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。

28、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果于是我就把那个苹果卖了用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

29、第回 话说当时薛霸双手举起棍来望林冲脑袋上便劈下来。

30、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

33、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

34、林冲望后一退洪教头赶入一步提起棒又复一棒下来。林冲看他脚步已乱了便把棒从地下一跳洪教头措手不及就那一跳里和身一转那棒直扫着洪教头臁儿骨上撇了棒扑地倒了。柴进大喜叫快将酒来把盏。众人一齐大笑。洪教头那里挣扎起来。

35、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

36、学不进去无非五个原因：，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。

37、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。

38、没什么事不要找我，有事更不用找我。

39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 （踏雪诗词 www.taxue.net）

40、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

41、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

42、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

43、任何时候都不会松开你的手，能抓多久就抓多久。

44、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

45、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。】

46、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

47、【高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。】

48、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

49、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

50、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

51、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

52、其实表白并不好，因为显得手黑。

53、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

54、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

55、恐怕火盆内有火炭延烧起来搬开破壁子探半身入去摸时火盆内火种都被雪水浸灭了。

56、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

57、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

58、男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。

59、【世界上最没用的一句话： 。police：不要跑！ 。国足：必胜！ 。老师：同学们不要睡了！ 。病人：医生，您轻点儿！ 。女人：不要嘛 。父母：孩子，不要闹了 。罪犯：我是冤枉的啊！，烟盒上的那句“吸烟有害健康” ，“上帝会保佑你的” 。分手时：“对不起”。】

60、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。

61、爱你是首唱不完的情歌，想你是句说不完的 情话 。

62、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

63、爱的反面不是恨，更不是死，而是心里的冷漠，能消融内心深处的寒冰唯有真爱。

64、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65、梦断香魂惊醒处伊人何在旧人苦本以青芳笑拥簇却话遗心带笑哭

66、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

67、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。】

68、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠谁吐这么圆。

69、我给的起唯一的爱，我也有权利要唯一的你。

70、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

71、【一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。】

72、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

73、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

74、不是不爱你，只是怕承认了就没有理由忘记

75、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】

76、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

77、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

78、第回 林冲见了起身接着道：“娘子小人有句话说已禀过泰山了。

79、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

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