
1、最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
2、你说姐是水货,那么姐就是你玩不起的水货。
3、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。
4、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了。
5、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
7、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。
8、走得最急的是最美的风筝,伤得最痛的是最真的感情。
9、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
10、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。
11、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。
12、月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不。
13、去一家外企面试,对方要求我朗读一篇英文稿,好歹我也是重点大学的毕业生,轻轻松松就把每个字母都读了出来,对方在震惊之余把我赶了出去,我明白,这是嫉妒。
14、中国有一个最大的合法暴利社团,德云社。
15、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
16、我爱你!关你什么事。
17、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”
18、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
19、我要让全世界的人都知道,我很低调
20、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
21、楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
22、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
23、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:娘子,莫非你是响尾蛇。
24、我才不和你说晚安,我要和你躺一张床上。
25、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
26、总有这样的一种人,我们称之为“井”--横竖都二。
27、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
28、不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。
29、你说以后去哪都请示我,我开心地笑了。
30、抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。 (踏雪诗词 www.taxue.net)
31、你什么也不能得到,因为我已一无所有。
32、一脚揣不出你屎来算你拉的干净。
33、80后的重要任务就是制造08后。
34、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:“妈,我想……”我妈:“没钱!”。
35、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
36、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
37、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
38、朋友去超市买的水果,每样买一个,永远忘不了计价员那表情。
39、暑假什么时候带我走啊。
40、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
41、宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
42、是金子总会发光是镜子总会反光是人渣最好死光。
43、请以结婚为前提,我们交往吧。
44、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。
45、大声呐喊:我的病终于有救了啊!
46、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
47、肚子你在叫什么,不准叫我在减肥。
48、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
49、你是风儿你是沙,缠缠绵绵绕天涯!敢情你的智商都被风吹走了,只剩下一脑袋沙子吧。
50、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
51、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
52、亲爱的.可爱的,不如一张十块的!亲爱的.可爱的,不如老人头排队的!
53、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。
54、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:“想和我谈,除非天上掉馅饼。”我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧,兄弟只能帮你到这了。
55、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
56、《阿凡达》告诉我们:谁胯下的鸟大就听谁的。
57、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
58、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
59、当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆,迫不及待的红玫瑰已缀满了你的窗台.祝你情人节快乐。
60、有人约我七夕过节。我果断,拒绝了。这种日子,就得独自享受孤独才显得与众不同。
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