超级超级超级搞笑的话句

1、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”

2、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

3、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

4、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

5、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

6、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

7、【农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。】

8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

9、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

10、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

12、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”

13、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

14、从前有一只漂亮的小鸭之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

15、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

16、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

17、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

18、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。

19、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

20、你这么胖可长点心吧，点心什么点心

21、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

23、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

24、嫂子为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，跟她说洗她自己一双袜子一块钱，一个小内裤两块钱。听到给钱，小丫头干的可带劲了，每天都是自己洗袜子内裤，周末午睡我醒了去厕所，推开门被眼前一切惊呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，满满的一大盆。然后小丫头跟嫂子要钱，嫂子挤出点笑说“这个还是AA制吧。”

25、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

26、皮卡丘站了起来 变成了皮卡兵

27、我一生只不会两件事这也不会，那也不会。

28、烟不听话，所以我们”抽烟“。

29、【某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？】

30、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

31、剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。

32、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。

33、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

34、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

35、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

36、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。 踏雪诗词 taxue.net

37、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

38、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

39、一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的?”司机一脸惊恐道：“大哥，我我在这停了一个多小时了”。

40、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

41、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

42、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

43、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

44、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？

45、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

46、【每个深夜你都很想跟一个人聊天，却苦于找不到合适的开场白。但事实上，真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白，哪怕你发一个毫无创意的小红包。超级搞笑的笑话段子】

47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

48、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

49、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比 逗比心甘情愿傻比死心踏地。

50、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

51、媳妇怀孕了，我忙不过来，老妈陪着媳妇做的产检。回来以后，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜” “野鸡枞” 啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我媳妇一个人喝……我偷偷问老妈，最近怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？老妈说 “人家大夫说了，多吃有‘鸡’食品对胎儿好！”

52、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

53、对自己好一点，能怪别人的事就别怪自己。

54、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

56、斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还他妈睡不睡了。

57、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

58、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

59、在网上定了一打天的活珠子（毛蛋），跟掌柜的说好快速发货，就好这一口，等着吃呢！桑拿天啊，快递竟然走了天！我去拿快递的时候，快递小哥热情的跟我说：“兄弟，你网上买的鸡儿叫的挺欢乐啊！”

60、我是个厨师偶尔也帮忙接订餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？偶：有！美女：鱼丸汤里有鱼丸么？愣了下= =~！ 回答：当然有！美女：鱼丸汤里还有什么？偶：鱼丸汤里还有汤！美女笑了~！这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！美女：怎么打折了？偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！美女：鱼丸汤不要汤有打折么？美女狂笑~偶严重内伤！

61、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

62、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

63、【想要逼死一个强迫症，那实在是太简了。超搞笑个短笑话段子】

64、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

65、分组打开又关掉，空间打开又关掉，别问我在干什么，因为我也不知道。

66、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

67、有个男同学，我从小学到高中，一直跟他一个班，他话特别多，闲不住的那种。高中同学聚会的时候，我问他：怎么不像以前的你了？你怎么不爱说话了？他委屈的说：老婆太能打。我仿佛明白了他脸上那一道道血痕的来历……

68、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

69、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的？

70、不好的时候，我就半夜给别人打騷扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

71、【熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下%的时间。】

72、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：要几张?大爷霸气的回答：“买一户口本的”。

73、咖啡店里他安静地坐在我的对面细致地品尝着一杯卡布奇诺他是那么的耀眼吸引住了全场的目光我终究还是没有忍住小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你还是在街边的转角。”他凝视我嘴角带笑：“工作累了放松一下。”我听罢无语哽咽毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊! 咖啡店里他安静地坐在我的对面细致地品尝着一杯卡布奇诺他是那么的耀眼吸引住了全场的目光我终究还是没有忍住小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你还是在街边的转角。”他凝视我嘴角带笑：“工作累了放松一下。”我听罢无语哽咽毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

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