有内涵的污的话

1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

2、深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子!拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信

3、老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住，这一个月在厨房阳台洗手间到处留下了我们爱的印记。

4、妻子拿了包薯片在床上边吃边完手机，掉了满床的渣子，丈夫看见了就非常的不高兴：“不要在床上吃东西啊。”妻子答应：“哦，好吧，我以后再也不在床上吃东西了。”听了妻子的保证，丈夫没有高兴反而跪下来认错：“啊，我错了，你还是在床上吃东西吧。”

5、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

6、牵着老婆的手就像左手牵右手;牵着情人的手等于回到了十八九;牵着女同学的手后悔当年没下手。

7、男生：“听说女生来月经都非常痛苦?”

8、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！

9、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”

10、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。

11、在一个相亲节目上，主持人问一男嘉宾：“为什么现在的人们观念当中都必须是男人进行求婚呢?这是有什么说法?”男嘉宾：“这当然是有说法的，因为大部分的男的看到一个女的跪在自己的面前，第一个想法都是去解裤腰带，而不是思考要不要结婚。”

12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、某天领导出差回来看到办公室里只剩下几个男生在，而其余的女生全都翘班了，就冒出了一句：“插座怎么都不见了。”想了半天才明白他说了什么。

14、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

15、在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿…

16、个男人脱裤子，打一 体育 运动 铅球

17、你也不小了有些事情也该让你知道了!天是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;你呢，就是用来炖粉条地。

18、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试! （踏雪诗词 www.taxue.net）

19、女：你们男人就爱说谎，每次都说，我就蹭蹭不进去！但是每次都进去！男：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了！

20、诚实的情人令人乏味，不诚实的情人令人发指;有趣的情人令人想成家，无趣的情人令人想回家

21、某大学中文系正在上 说文解字，今天讨论 的是“男”字。 黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一 个田字 呢？ “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很 好”教授点点头，继续问道： 那为什么"下 面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。 阿芳想了一 会儿，然后结结巴巴的说：男人 下面没力还叫男人吗？

22、女同事平胸，男同事嘲笑他说：“你看你那胸还没我的大。”

23、破锅自有破锅盖;女人自有男人爱;只要感情深似海;麻子脸上放光彩;罗锅儿走道儿都拿派。

24、这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞，男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……

25、今天老师让大家回顾一下上次教的饥渴和饥饿这一组的区别，一个孩子非常积极的举手，老师很满意让他起来回答，这个孩子说：“这一组词跟黄瓜有很大的关系?”老师不解：“怎么说?”孩子：“吃黄瓜的位置决定了我们该用哪个词。”老师瞬间就脸黑了。

26、狗熊戴上新买的墨镜充大哥大，熊猫见了嗤之以鼻：别以为戴副墨镜就可以当国宝啦?

27、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

28、小时候跟我妈吵架，被踹到了厨房。我恶狠狠的说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。”我妈冷笑：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！”我二话不说，举起瓶子，准备威胁她，结果酱油灌了我一脖子。我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈。”

29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

30、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

31、你伤害了我还一笑而过，气得我快跳黄河，眼泪流过，鞋也走破，你还是那样一笑而过。

32、这个世界不公平就在于上帝说“我要光!”于是有了白天。美女说“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说“我要女人!”于是他有了女人。我说“我要洗澡!”居然停水了

33、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

34、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

35、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

36、男人岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起；岁是柴火：火很旺，也很热 ；岁是 炭火：看着不是很旺，但火力很强；岁是 壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒 拉，火还能上来；岁是香烟火：使劲抽两 下 ，才能点着火； 岁是萤火：看着像火，其实不是火。

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