什么药死得快搞笑的句子31条

1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

2、【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】

3、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

4、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

6、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

7、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。

8、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的～～～

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、曾经我们都以为自己可以为 一 爱 一 情死，其实 一 爱 一 情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠 一 绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

11、（由猪大侠编辑）：李大叔和老婆一起去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问李大叔：“这是你的老婆吗？”李大叔说： “不是，这身材根本不像！”河神回去又扛了一只河马问李大叔：“那这是你的老婆吗？”李大叔说： “也不是。”河神无奈地说：“那我只能帮你到这了，水底还有一只你自己下来扛吧！太沉了！”

12、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

13、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

14、（由猪大侠编辑）：昨天上午，我的同学陪我去医院看病，从医院出来的时候，我说：“吃药万一吃出毛病来了，怎么办？”同学说：“只要是你按照医生的要求吃，吃出毛病就告他们。”我问：“那我万一吃死了怎么办？”同学：“你要是吃药吃死了的话，那你就由人证变成物证了！”

15、（由猪大侠编辑）：昨天我上课玩手机被老师请到办公室进行教育，进门以后和其他老师问好：赵老师好，李老师好！一位新老师说：“你怎么不喊我？”我说：“老师，我不认识您啊？”新老师说：“那我提示你一下，口天”我马上开口答道：“吞老师好！”然后我一直在办公室里站到放学才回宿舍！ 踏雪诗词 taxue.net

16、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

17、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

18、（由猪大侠编辑）：甲和乙是同事，有一天，他们在一起讨论如何让妻子变得年轻。甲说：最近我为了让老婆年轻点，可是没有少花钱啊。乙：花了有多少啊？甲：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就这样。乙：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。甲说：怎么个直接一步到位啊？乙：我直接换了个年轻的啊！

19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

20、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

21、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

22、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

23、饿着肚子睡觉，数羊。一只两只三只四只五串六串……

24、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

25、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

26、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。

27、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。

28、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

29、【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

30、（由猪大侠编辑）：昨天下午的时候，我的女朋友把她家的钥匙给我，告诉我，她爸妈得傍晚才回来，让我去她家做好饭，表现一下。我接过钥匙，爬到了她家楼上，可是钥匙怎么都打不开门，作为曾经的小偷，我怎么会错过表现机会，三下五除二把门打开了。准备先扫地拖地，然后做饭，就在这时，一对年轻的夫妇进门，看到我大吼：“你特码是小偷？你怎么进我家的？”我无奈地说：：“大哥啊，我承认我曾经是小偷，但是，我真不是为了偷你家东西，你见过小偷给失主家拖地的吗？”

31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男 一 女出 一 轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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