恶搞至尊版语录

1、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2、有一帘梦，醉在我的青春里。爱情使简单的故事变得复杂起来，这个过程似乎没有我们原来预想的那么简单。用尽全力，刻骨铭心的爱情往往没有好的结果。内心的强大和智慧似乎更能应对情绪的进攻。

3、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

4、那些有过的岁月，走过的地方，遇见过的人，欣赏过的风景，如幻灯片般倒影在波光粼粼的心湖，泛起层层涟漪。不想追忆的往事，不愿忆起的人，偏偏却清澈的如同蜿蜒的溪水，没有半点浑浊。原来那些我们想极力遗忘的过往，总是会在记忆的入口，掀起惊涛骇浪。

5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

7、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

8、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

9、祖国尚未统一，没有心情复习……

10、之前大家一直称呼我为穷屌丝矮穷挫矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼土肥圆！

11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

12、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

13、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

14、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的t恤，央视主持老毕。 我说到天（查看全文）

15、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

16、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

18、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20、天若有情天亦老，人若有情死得早！

21、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

22、在乎越多，烦心的事就越多!在这世上，总会有人让你悲伤让你嫉妒让你咬牙切齿。但并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。你对事不在乎，它就伤害不到你;你对人不在乎，那么他就不会令你生气。

23、男屌丝高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!

24、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

25、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

26、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

27、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

28、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！

29、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

30、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

31、不管雨下多久，最终彩虹总会出现。不管你有多难过，始终要相信，幸福就在不远处。一辈子的爱人，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他会默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候，只有他牵着你的手，嘴角上扬，仿佛在骄傲的说，我早知道。

32、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

33、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

34、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

35、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

36、小学有三宝：起立敬礼老师好；中学有三宝：补习熬夜拼高考；大学有三宝：粘贴过就好；谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。

37、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

38、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。玫瑰有刺，因为是玫瑰……凡是我相信的，我都做了;凡是我做了的事，都是全身心地投入去

39、时光越老，人心越淡。曾经说好了生死与共的人，到最后老死不相往来。岁月是贼，总是不经意地偷去许多，美好的容颜，真实的情感，幸福的生活。也许我们无法做到视若无睹，但也不必干戈相向。毕竟谁都拥有过花好月圆的时光，那时候，就要做好有一天被洗劫一空的准备。

40、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

41、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!

42、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……

43、佚名兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

44、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

45、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。

46、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

47、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

48、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

49、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！

50、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

51、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

52、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

53、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

54、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 （踏雪诗词 www.taxue.net）

55、同济大学老师：“级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”

56、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

57、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

58、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

59、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

60、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

61、"发废话会花费，回发废话话费挥发发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！"

62、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

63、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

64、英雄不问出路，流氓不看岁数。

65、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

66、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

67、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

68、专家说，美国打伊拉克是为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入party。

69、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

70、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

71、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

72、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

73、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

74、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

75、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

76、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

77、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

78、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

79、你不知道某些时刻，我是有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我要鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。又或者，你不是不知道，只是假装不知道。也许，在你的心里，我不过是一个匆匆的过客。

80、"大雪分飞风怒吼你独自一人屋檐走行人冻的瑟瑟抖忽听一声""抓小偷""一不小心失了手被人抓住打烂头我愿天工重抖擞让看信息的变小狗．"

81、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

82、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

83、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

84、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

85、有些人就是这样不懂事，你不caotm，他就不知道你是他爹。我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

86、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

87、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

88、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

89、"天上的星星滴流转兔子烧火猫做饭闲得小狗没事干拿着手机不停看一只前爪还在按向下按向下按叫你按你就按好可爱的小笨蛋"

90、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在点以前起床。其实我们不困，就是想睡。

91、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

92、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

93、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

94、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了……

95、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

96、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

97、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

98、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

99、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

100、海燕啊!你可长点儿心吧! 瞅把大妹子吓得，一激灵! 是不是我送滴…… 我不是小老头儿，我是小吊丝! 戴上眼镜，不是显得有文凭嘛! 老伴儿!顶上去! 你来亲来吧（查看全文）

101、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

102、烟不听话，所以我们”抽烟“。

103、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

104、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

105、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！

106、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

107、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

108、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

109、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

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