生活中的会计分录搞笑说说大全

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

3、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居

4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

5、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。

6、有时候有些事，不知道比知道幸福……

7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

8、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

9、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

10、我快不行了，我还有毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。

11、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

14、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

15、不要跟我说对不起，因为我们没关系。

16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

19、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

20、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

21、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

22、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

23、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

24、晒美食，是对平凡生活的热爱。

25、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

26、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

27、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

28、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。

29、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。

30、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

31、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。

32、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。

33、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

34、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

36、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

37、男人有钱，有一切，附加孤独。 (踏雪诗词 taxue.net)

38、出去吃饭的心情说说 吃饭的说说心情搞笑

39、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。

40、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”

41、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

42、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

43、上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着

44、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

45、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

46、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

47、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

48、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

49、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

50、买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！

51、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

52、“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话

53、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

54、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

55、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

56、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

57、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…

58、穿一件三万块的衣服有什么用，能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用。

59、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

60、我和我闺蜜们，一群，玩的快乐，就在学校，但是不想上课。

61、话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。

62、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

63、“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我按好！”

64、美女帅哥被后抢了，地位被后占了，钱被后赚了，我们后还有什么？

65、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。

66、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

67、只要活着，就一定能遇见好吃的。

68、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

69、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……

70、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

71、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

72、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

73、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

74、开会三要点：一直接对下级讲话要说“我强调几点”；二平级讲话后要发言说“我补充几点”；三上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

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