搞笑的个性签名笑死人最新

1、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

2、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

3、如果我有幸能瘦下来，我必须会跟我闺蜜买一样的衣服一样的裤子一样的鞋然后浩浩荡荡的逛街！

4、少给我一点希望，那样我会少一点失望。

5、又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马蓦然回首吓退百万雄狮!!

6、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

7、长发的想剪短发萌妹想变女神过着冬天想夏天吃着汉堡又惦记着披萨人都挺不知足的包括我！

8、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

9、青果学院让我变学霸我前途光芒万丈未来等我!!

10、男人可以不帅，但一定要有品位。

11、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦

12、有一天，当你披上婚纱时，我已披上袈挲。

13、三月请你好好的，别再和咱们闹。

14、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

15、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

17、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

18、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

19、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

20、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

21、擦肩而过的总是陌生人，而谁想到擦肩而过的是一种注定

22、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。 （踏雪诗词 www.taxue.net）

23、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

24、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

25、出生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。

26、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

27、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

28、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了！”

29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

30、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

31、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。

32、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

33、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

34、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

35、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

36、人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八…

37、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了

38、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

39、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

40、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

41、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

42、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

43、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

44、钟爱我就大胆说吧或许我也钟爱着你

45、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

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