1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。
2、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
4、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
5、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
6、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
7、“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”
9、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
10、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
11、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
12、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
13、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
14、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
15、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
16、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
17、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
18、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
19、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
20、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
21、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
22、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
23、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
24、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
25、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
26、作为失败的典型，我其实很成功。
27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
28、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
29、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
30、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
31、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
32、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
33、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
34、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。 踏雪诗词 www.taxue.net
35、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
36、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
37、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
38、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
39、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
40、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
41、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
42、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
43、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
44、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
45、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
46、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
47、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
48、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
49、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
50、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
51、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
52、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
53、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
54、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
55、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
56、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
57、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
59、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。
60、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
61、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
62、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
63、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
64、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
65、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
66、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
67、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
68、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
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