逗逼的结婚语录

1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

2、【作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。】

3、晚什么安我巴不得你想我想的夜不能寐。

4、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

5、表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!

6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

7、爱情果然是和年龄国界无关的。前提是，你要长地足够的帅！

8、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

9、【夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～】

10、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

11、现在行人不能输在斑马线上，孩子不能输在起跑线上，学生不能输在分数线上。

12、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

13、我家邻居变得有心计了。" "说人话!""他改了WIFI密码。"

14、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

15、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

16、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧。

17、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

18、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ，让我一个人承担痛苦吧！

19、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

20、有没有那么一瞬间，你也会想起我。

21、【老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗】

22、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

23、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

24、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

25、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

26、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

27、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

28、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

29、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动 。

30、你可以笑一下吗?我的咖啡忘记加糖了。

31、这次涉险过关我总结了三大成功要素：第一，坚持 第二：不要脸 第三：坚持不要脸。

32、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！

33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

34、小时候玩纸飞机总是在嘴里哈下气才觉得能飞的更高。

35、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

36、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

37、再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已。

38、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

39、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

41、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

42、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

43、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

44、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

45、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。

46、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

47、在这个全民逗比的时代，我发现了一个最逗比逗比的空间说说，个个都很逗比经典!

48、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。

49、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

50、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

51、孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。

52、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。

53、我可能缺席了你的过去，但我希望你不要缺席我的未来。

54、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

55、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

56、知道假期为什么这么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它

57、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

58、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

59、【有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。】

60、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

61、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

62、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

63、天时不如地利地利不如人和人和不如钱多。

64、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

65、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

66、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

67、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

68、男人长那么帅气干吗？不就是让女人看的吗？所以我每天都会在市中心走二圈。

69、我觉得我们真的不适合当情人，你愿意当我老婆吗?

70、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

71、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

72、手机摔了这么多年都没坏一直是身高拯救了手机

73、如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。

74、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

75、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

76、【我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。】 （踏雪诗词 taxue.net）

77、【男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊？姚笛那样漂亮的女读者。】

78、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

79、哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。

80、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

81、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说："请大家排好队，一个一个上。"

82、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

83、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

84、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!

85、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

86、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

87、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

88、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

89、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"

90、我是预言家，昨天验了你的身份，你是我女朋友。

91、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

92、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

93、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块！虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

94、你这么胖可长点心吧，点心什么点心

95、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

96、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

97、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

98、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

99、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

100、从前有一只漂亮的小鸭之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

101、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

102、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿…

103、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

104、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

105、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

106、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

107、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

108、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

109、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

110、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

111、他说：“你不戴眼镜看着挺好看的。”她说：“我不戴眼镜看你挺好看的。”

112、上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道，其实，每个人都有伤痕。

113、有些女人穿丝袜，显得身材好;还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

114、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。

115、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

116、虽然认输不会死，但我死也不认输。

117、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。

118、还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

119、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

120、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

121、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

122、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

123、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!

124、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

125、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……

126、有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!

127、【喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！】

128、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

129、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

130、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

131、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

132、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

133、世界上最萌最可爱的人就在我的镜子里啊。

134、只对你一人撒娇，做你一个人的女孩。

135、总有这样的一种人，我们称之为“井”横竖都二。

136、【像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！】

137、【堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！】

138、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

139、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

140、有个逗比老婆是一种什么感觉？

141、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。

142、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

143、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

144、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。

145、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

146、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。

147、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

148、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!

149、"同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我" "说人话" "劳资饿了"。

150、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

151、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。

152、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。

153、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

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