调侃女生的幽默语录

1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

2、某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？

3、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

4、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

5、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

6、我单身我骄傲，我为祖国省套套。

7、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

8、小三的威力，一般人貌似抵挡不住。

9、新编会计科目：身体是固定资产，年龄是累计折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记帐，爱情是无形资产，缘分是营业外收入，结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益，回忆是帐务分析，旧情难忘是递延资产，情人是营业外支出，错爱是高估利润，离婚是破产清算，反思是内部盘点，再婚是资产重组，误会是错误分录，解释是更正分录。

10、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情，男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。

11、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

12、一个男人连性欲都控制不了还想控制自己的人生？

13、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

14、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

15、女人习惯把赌注押在爱情上，男人习惯把赌注押在婚姻上。

16、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

17、小时候，我是个蠢才，经由二十多年的教导后，终于胜利的被培养成庸才！

18、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。

19、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

20、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

22、少女习惯用眼神征服男人，少妇习惯用眼泪征服男人。

23、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

24、我也曾天真过，现在还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的。

25、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。

26、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

27、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

28、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

29、每一个的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

30、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

31、人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。

32、什么叫做爱?做爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。

33、我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。

34、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

35、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

36、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

37、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

38、每个女人总会为某一个男人而下贱。

39、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。

40、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：

41、做情人的时候，女人会让男人心疼，做妻子的时候，女人会让男人头疼。

42、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

43、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

44、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。

45、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

46、在西方，聪明女人只做情人不做朋友，情人是最好的灵魂伙伴，只讲付出不讲回报;朋友却经常背信弃义，下了床形同陌路。在中国，聪明女人只做朋友不做情人，朋友既可以灵活沟通，又能顺便肉体交流;情人只能偷偷摸摸享受欢爱，心灵却难以得到慰藉!哈哈!你有几个异性朋友?

47、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

48、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

49、你的血型是方型的吗？要不为什么你长的这么正。

50、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

51、生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

52、别对我太好，免得我以身相许。

53、一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情，一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。

54、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

55、大灰狼犯了强奸罪，听说要判年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

56、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

57、做女人要足够贤惠足够聪颖足够纯情足够细腻足够温柔足够优雅足够娇羞足够身材足够气质足够清秀，这样才是十足好女人！

58、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

59、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

60、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

61、不同国家的丈夫遇见太太和情人做爱，处理各具风采：中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门;韩国丈夫把太太和她情人都杀了;日本丈夫冲出门，自杀了;俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗;美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了;法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了;英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗?巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗?

62、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

63、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

64、我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。

65、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

66、男人忽悠女人叫调戏，女人忽悠男人叫勾引，男女相互忽悠叫爱情。

67、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

68、我不是肯德基，可以全世界通吃，我又不是阿迪达斯，可以满世界乱跑。

69、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

70、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？

71、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

72、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

73、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

74、上帝创造了**，我创造了妇女。

75、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来

76、谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。

77、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。

78、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

79、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

80、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

81、你说我长的丑，其实我跟你说，我这人老有才了，你说这是为什么呢？

82、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

83、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……

84、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。­ (踏雪诗词 taxue.net)

85、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

86、别人说媳妇就是洗衣服，做饭，带孩子，我不这么认为，在家里我一定会和你分担家务，但是不能因为我干了，你却不干了。

87、金钱造就了女人而你造就了我。

88、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

89、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

90、女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位**保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。

91、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”

92、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

93、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

94、男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了，女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了。

95、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

96、当今女人标准：：好女人：有丈夫有情人；：坏女人：只有情人没有丈夫；：堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；：孤独女人：只有丈夫。感叹女人：漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看！

97、知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少；知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少；知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少；知道关之琳的越来越多，知道卞之琳的越来越少；知道上帝的越来越多，知道老子的越来越少；知道四大天王的越来越多，知道四大发明的越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；爱财的女人越来越多，爱才的女人越来越少；同甘的夫妻越来越多，共苦的夫妻越来越少；知道这世界变化太快的越来越多，能把握这变化的越来越少

98、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

99、有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧克服恐惧。

100、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

101、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

102、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

103、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

104、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

105、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

106、我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

107、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

108、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。

109、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。

110、小姐向police解释自己没有MaiYin：

111、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!次日领导老婆大骂：你喝了多少酒?中国移动都知道了!

112、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”

113、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

114、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

115、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

116、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

117、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

118、各位！今天是我太太岁生日周年纪念日！

119、人情归人情，事情归事情，人情事情归一起做不了大事情。

120、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

121、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。

122、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

123、女人八想；一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪。哈哈！

124、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

125、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

126、不同国家的丈夫遇见太太和情人做爱，处理各具风采：中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门；韩国丈夫把太太和她情人都杀了；日本丈夫冲出门，自杀了；俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗；美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了；法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了；英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗？巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗？

127、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

128、给自己个英文名，叫压力山大。

129、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

130、我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩

131、紧急通知：疯牛病正流行，症状如下：蹲下起来后头晕，没吃饭全身无力。则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!

132、用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。

133、内裤问女主人，以前很多人抢着帮你脱下我，生孩子后，为什么要亲自动手。女主人说：我现在要教育孩子得以身作则，坚持自己的事自己做。

134、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”

135、男人爱上女人后，他会做诗，女人爱上男人后，她会做梦。

136、尊敬的用户：您的手机现有提款功能：只需将SIM卡取出插提款机即可：如提款机不受理业务：请用手机用力砸提款机!

137、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！次日领导老婆大骂：你喝了多少酒？中国移动都知道了！

138、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

139、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候你会疼。

140、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

141、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

142、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

143、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

144、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

145、含泪播种的人一定能含笑收获。

146、我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。

147、所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。

148、猪是否能快乐得象人，我们不知道;但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。

149、知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少;知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少;知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少;知道关之琳的越来越多，知道卞之琳的越来越少;知道上帝的越来越多，知道老子的越来越少;知道四大天王的越来越多，知道四大发明的越来越少;未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少;养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;爱财的女人越来越多，爱才的女人越来越少;同甘的夫妻越来越多，共苦的夫妻越来越少;知道这世界变化太快的越来越多，能把握这变化的越来越少

150、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

151、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

152、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

153、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。 什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。

154、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗。

155、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

156、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。

157、人生最大的错误是不断担心会犯错。

158、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

159、珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

160、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!

161、饿着肚子睡觉，数羊。一只两只三只四只五串六串……

162、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。

163、你的相貌不赖身材不赖性格不赖人品不赖职业不赖身边的朋友不赖如今过的生活不赖你身上就没赖的地方，所以简称——无赖。

164、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

165、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。

166、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

167、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

168、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《调侃女生的幽默语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。