史上最搞笑语录讽刺

1、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

2、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。

3、早上语文老师正在津津有味讲课，忽然听到噗的一声响起，打断她精彩的演讲。刚要准备发火，却看见无数眼睛都紧盯着她，看她如何处理刚才发生的事。她灵机一动然后说：是哪位同学有不同的意见，别紧张，可以慢慢说。

4、个税起点其变化，大家都把算盘打，有人笑来有人恼，笑者省钱买包烟，恼者叹己的工钱，都是生活在当下，差别怎么这么大？

5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

6、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

7、很多人认为拿起武器才是勇敢，放下武器是懦弱。在当今社会，我觉得放下武器才是勇敢，拿起武器是懦弱。因为你恐惧，你必须拿起武器去对抗，无所畏惧才是真正的勇敢。

8、一内地青年拜见禅师，问道：禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办?禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：让你老婆怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉!

9、你有童年阴影？我想你不止童年有阴影，你少年青年年年你都有阴影。

10、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。

11、你真聪明，居然还知道自己是个人。

12、结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

13、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。

14、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

15、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

16、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

17、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

18、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！

19、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕失效。

20、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

21、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

22、俺从不写错字，但俺写通假字。

23、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

24、老师：小明，+=?这么简单的题你都不会做，人家用屁股想都知道答案是多少，你说你怎么这么笨啊? 小明：老师，+=? 老师：真笨，啊!!! 小明：那您是用屁股想的吗?老师：

25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

26、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

27、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

28、什么是梦想成真?其实就是两个字，醒来。

29、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

30、打死我也不说，你还没使美人计呢！

31、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

32、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

33、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿!

34、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

35、一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车找了棵树靠着。警察赶到：这是你的车?哥们：是我的，撞树上了。警察：你喝酒了?哥们：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥们：喝的不算少。警察：喝这么多酒，咋不找个代驾?哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。警察：算你狠

36、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

37、没知识的头脑真可怕，但更可怕的是脑子被春哥给煽了！

38、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

39、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

40、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！

41、ebay是大海里的鲨鱼，淘宝则是长江里的鳄鱼，鳄鱼在大海里与鲨鱼搏斗，结果可想而知，我们要把鲨鱼引到长江里来。

42、女生用友情拒绝感情，男生用友情换取感情 （踏雪诗词 taxue.net）

43、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。

44、物理课，清明放假前 ，物理老师说：在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。我同桌又出雷语哟，清明带回去，烧给谁做呢?

45、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：新郎，你是否愿意娶新娘为妻的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

46、只要一直向前走，总有一天，幸福就会死皮赖脸地跟着你。

47、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。

48、男人的死法：看见美女——谗死，搞到手里——美死。

49、你想放弃的时候会怎么做?“就放弃呗。很多时候当你想放弃是因为有人告诉你这件事情不该做了，你知道吧，在错误的路上倒退就是前进，你真正喜欢的事情你是不会放弃的，当事情已经到了跟吃饭一样，你能放弃吃饭吗?”

50、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

51、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

52、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

53、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

54、女生用处女膜祭奠了感情，用一堆堆的避孕套挥霍了青春，感叹感情无常，青春无法往复，换来的竟是一个“成熟”，因此所谓成熟了就是爱腻了操够了。

55、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。

56、wsx爱，是自身之欲望，非欲望之对象。

57、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…

58、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

59、别人笑我不一样，我笑他们都一样。

60、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

61、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

62、居其位，无其言，君子耻之；有其言，无其行，君子耻之。

63、非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。 非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。

64、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

65、一哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：算了，你走吧!哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：不是听不懂吗?这句怎么懂了?给我下来!

66、有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。

67、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸！

68、缘起，在人群中，我看见你。缘灭，我看见你，在人群中。

69、“整个世界好像没人告诉你，怎么样才能幸福怎么样才会快乐。所有人都在告诉你怎么样才能成功怎么样才能变得高级。大家都知道弱者多不得好活，可没人知道强者却也不得好死。”

70、我希望学校实行OPPOR制度，上课五分钟，下课两小时。

71、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！

72、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

73、服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：对不起，这汤我没法喝。服务员重新给他上了一个汤，他还是说：对不起，这汤我没法喝。服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您我是说，调羹在哪里呢?

74、男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。

75、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

76、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决!

77、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧

78、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

79、早上，一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸!

80、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

81、发布会上，美女小丽太忙，不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚别针问她：用它把你胸牌别上?小丽急：别别别。男同事纠结了：我到底是别还是不别呀?

82、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

83、今天的苦难也许就是明天的福分，今天的福分也许就是明天的灾难，怎么样都是活着，一切都是最好的安排

84、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

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