内涵搞笑说说

1、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界.

2、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！

3、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。

4、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

6、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”

7、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结

8、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。

9、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？

10、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

11、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

13、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

14、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

15、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

16、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

17、你的照片真不错，24k，纯流量打造

18、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美

19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

20、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

21、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

22、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食

23、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

24、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

26、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！

27、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

28、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！

29、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

30、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

31、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

32、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。

33、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

34、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

35、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

36、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

37、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！” （踏雪诗词 www.taxue.net）

38、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

39、“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”

40、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……

41、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

42、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

43、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

44、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

45、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.

46、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

47、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

48、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

49、请不要在广告期间插播电视剧。

50、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

51、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了

52、老师给我多少分，我祝老师活多少岁

53、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

54、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。

55、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”

56、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…

57、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...

58、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

59、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的……

60、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

61、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

62、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

63、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

64、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！

65、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断

66、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

67、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！

68、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

69、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

70、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

71、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

72、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声.

73、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。

74、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

75、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《内涵搞笑说说》相关句子及内容，希望大家喜欢。