精辟搞笑的短语录

1、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

2、走自己的路，让别人打车去吧。

3、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

4、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若

5、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

6、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…

7、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

8、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！

9、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

10、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?

11、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!! 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己 宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢 猫步走向社会! 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的 我花万买了个西周陶罐，昨（查看全文）

12、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

13、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

14、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

15、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。

16、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。

17、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

18、有个男同学，我从小学到高中，一直跟他一个班，他话特别多，闲不住的那种。高中同学聚会的时候，我问他：怎么不像以前的你了？你怎么不爱说话了？他委屈的说：老婆太能打。我仿佛明白了他脸上那一道道血痕的来历……

19、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

20、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。

21、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

22、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

24、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

25、总有那么一天会有一个人走进你的生活，让你明白为什么你和其他人都没有结果。

26、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

27、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

28、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

29、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

31、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

33、世界上%的人是吃小亏而占大便宜，而%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那%。 踏雪诗词 taxue.net

34、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

35、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

36、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。

37、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

38、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

39、三只蝙蝠去酒吧喝酒，第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水！”

40、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民

41、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

42、孔子不能解决的事，老子帮你解决。

43、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。

44、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

45、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

46、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

47、我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话，我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！”

48、学不进去无非五个原因：，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。

49、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

50、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

51、一百斤的石头我可能提不起来，但假如是一百斤人名币，我确保拎起来就跑。

52、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

53、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

54、要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。如果他喜欢酒吧KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男的多半不太可靠。如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男的没什么钱。

55、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

56、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

57、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

58、下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。我忙上前，小声揶揄地对表弟说“这是你女朋友吧？长得……没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，放的下才自在嘛！”弟弟支支吾吾地说“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。

59、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

60、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

61、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。

62、一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”

63、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

64、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

65、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

66、女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”大师指了指对方，又指了指自己。女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”

67、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

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