一句话内涵段子

1、以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅”， 别人看见了我，就会说好帅的爸爸”

2、老师小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强不是的，老师，那是同一条狗！

3、法官你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎是的，大人法官那你为什么不反抗?女郎红着脸答我不知道他是要偷我的钱

4、老鬼小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼跟大鬼合伙投资了老鬼赚了没有?小鬼……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

5、短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!

6、在抄同学作业，同学叮嘱千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转

7、女儿见妈妈涂口红，问妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

8、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听女儿听后，嘟着小嘴说妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

9、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道外销的东西要特别讲究包装！

10、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！

11、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏厂长这不用翻译，我听得懂!

12、一女孩夜归遇歹徒歹徒凶狠问站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道去借钱歹徒依然凶狠问借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道得了性病没钱治歹徒怒吼滚!

13、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！

14、老婆问老公我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说你果然爱的是我的外表!”

15、索马里海盗三百万美元一口价!”中方官员二百五十万!”海盗"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指抢钱还是你们狠!”

16、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说小伙子，刺激不”

17、小丽你猜我有多重？”小王肯定不到斤”小丽真聪明，一猜就对”小王必须的呀俗话说体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到斤啦”小丽……”

18、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊妈，朱静来了！我妈说猪进来了你赶它出去就好了啊结果，劳资到现在还单身

19、妈妈瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯”

20、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说拿去，这里面有万，你把新娘让给我”你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道

21、妈妈这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来”小红不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去”

22、女儿今天愤怒地跑回家跟我说爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我岁前和男朋友发生关系的话他就会死!” 我放下报纸说宝贝，我没骗你，他会的!”

23、我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员

24、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了

25、为什么 动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答A这只老鼠肯定吃过菠菜B因为这部片子是老鼠写的 [踏雪诗词 taxue.net]

26、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说里面最帅的那个人就是我结果她猜到第六遍才猜对

27、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说我的电视坏了，不能换台”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的

28、昨天一觉醒来IPHONE没了今天一觉醒来乔布斯没了明天一觉醒来，国庆假期没了(@巴黎潮人

29、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说刷马桶!”老公问刷马桶也能解气?”老婆说不知道，反正用的都是你的牙刷

30、某日，姜文到一学校做访谈，某后美女们大声叫到"姜文，你真给力!"，姜文"你试过吗?"

31、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲（会员卡了我说没事，带陈真来也可以

32、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问”你税后多少钱?”女同学脸一红，小声说”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡”

33、我说妈，你有没有觉得我变漂亮了？ 我妈说没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑

34、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说谢谢你，暖和多了

35、我国火车专用对联上联啤酒饮料矿泉水;下联花生瓜子八宝粥;横批让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲

36、半夜睡不着，在公司微信群里面自己发红包自己抢着玩一分，两分，一块，五块抢得我是不亦乐乎，每把都是手气王啊！最后我干脆发一个两百元，刚发完点进去，我擦，谁给我抢了！然后，一晚上都睡不着了好心塞

37、甲女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔”乙那她一定答应了你的求婚哩!”甲不，她如今己是我的婶婶了”

38、女孩生病打点滴男友就问冷么？女孩冷男孩冷我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶

39、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说快进来，我老婆不在家”

40、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说儿子，那妞再欺负你，你就亲她

41、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答喜欢!”那你把袜子分一下吧”

42、工作 面试 时对面问我能否说一说你有什么长处?” 我是一个思想积极乐观向上的人” 哦?能否举一个例子呢?” 当然可以!我什么时候开始上班?

43、现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了早知道的话，只要等上年，他们轻轻松松就能把美国买下来(@英国网友

44、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！

45、老板，对不起，我干不下去了”为什么?”太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下

46、诊所门前坐着个小孩，大男孩小男孩女孩护士问小朋友，哪儿不舒服?大男孩我吞下了一个玻璃球护士问另一个你呢?女孩那玻璃球是我的护士又问哪你呢?小男孩接下来是我玩!

47、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上于是我绅士地问道请问你是A的吗?mm竟然红着脸应道我我是B的我成吉思汗啊妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗A的!

48、男生带着女友散步，路过餐馆女友赞叹道真香啊!”男生很羞涩地说如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次”

49、今天发工资，给老公打电话亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去”老公说哦，太棒了，我要吃烤鸭!”恩，块钱以内的，随便挑!!”老公那给我来十份块钱的烤鸭”

50、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说好热啊”我看着她色色地说热了你就脱啊”媳妇很谈定地看了我一眼我脱了你就热了”

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