内涵幽默无奈语录

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

2、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份块钱的烤鸭。”

3、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

4、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

5、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

6、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

7、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫蓝色牛仔裤的岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

8、．单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。

9、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

10、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

11、．一个好的女朋友能给你电脑省G的空间；一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。

12、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

14、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

16、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

17、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

19、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

20、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

21、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

22、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

23、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

24、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

25、．我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

26、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

27、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。

28、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

29、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

30、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼秒钟就能抵达个小时后的未来。

31、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

32、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

33、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

34、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

35、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

36、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

37、．老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

38、大多数时光里，我们不是在重复自己的生活，就是在重复别人的生活。真正的幸福，不是活成别人那样，而是按自己的意愿去生活。

39、．长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

40、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

41、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

42、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了。”

43、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

44、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 (踏雪诗词 www.taxue.net)

45、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

46、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

47、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

48、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

49、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅厨房厕所走走。

50、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

51、请答应我下辈子不要改名字这样我容易找到你。

52、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

53、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

54、．老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…

55、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

56、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

57、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

58、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改!”

59、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

60、连汤加国王都命令全国减肥了。

61、．姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

62、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

63、．姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

64、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

65、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

66、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

67、人生首先要是望远镜，看远;再就是显微镜，看细;接下来是放大镜，看透;其次是太阳镜，看淡;最后是哈哈镜，笑看生活。

68、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

69、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

70、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

71、有些花开得早，有些花开得晚，所以不要由于你的花没开就着急。还有一种可能是根本不开花，因为那是棵参天大树。

72、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

73、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

74、"森林举行动物才艺表演大赛小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

75、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

76、一直对发型不满意的人，有一个共同点不肯承认这是脸的问题。

77、看一本书期待它让你变得深刻，去游泳期待它让你一斤斤瘦下来，发一条短信期待被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，其实你之所以觉得不够快乐是因为你总是在期待一个结果，而生活时常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远，所以呢?

78、面对远方的暗影，却藏起心中的恐惧，不经意地挡住你的视线，温柔地执手，指给你看路边的繁花。生命中很多浪漫都是这样，任身边滔天巨浪，他却默默给你温柔守护，不声不响。

79、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

80、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

81、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

82、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

83、．男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

84、．网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

85、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

86、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

87、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

88、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以”

89、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

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