搞笑语录30个字

1、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

2、李诞池子 你们还想让我打你们，还想红，你们有保安那么重要吗

3、钱不是问题，问题是没钱! 喝醉了我谁也不服我就扶墙! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 如果多吃鱼可以（查看全文）

4、爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

5、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

6、自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

7、士为知己者装死，女为悦己者整容。

8、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

9、很多人问我为什么要上这个吐槽大会，网上不是每天都有人吐槽你吗 网上虽然每天都有对我的吐槽，但是全中国敢当面黑我的就这么几个人。所以全中国只有这几个人认为我爱打人这事儿是个传说

10、有老公怎么的?有守门员球还进呢! 现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸! 谁是谁老公? 都他妈临时工! 人生就象卫生纸没事尽量少扯! 有尿当尿直须尿莫等无尿空抖鸟 你再牛（查看全文）

11、赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊!”

12、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】

13、小红小明过来，这月的工资怎么少了五百?小明老婆你是知道的，我这个人吧，热心公益，每次走在街上，看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红说人话。小明好吧，我买彩票了。我先跪会儿去。

14、【女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。】

15、今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

18、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

19、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”

20、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

21、我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子。

22、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】

23、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

24、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

25、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

26、生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸！所以，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷；窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦！

27、家有岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

28、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

29、自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让别人喜欢自己。

30、今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：“说买花的钱哪来的?钱哪来的?”

31、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

32、战国时期有一个美女叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的!”

33、干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！跌倒了，爬起来再哭~~~低调！才是最牛B的炫耀！！不吃饱哪有力气减肥啊？真不好意思，让您贱笑了。我能抵抗一切，除了诱惑……老

34、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说：我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说：不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了!!!

35、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

36、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

37、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

38、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

39、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”

40、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

41、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

42、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

43、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

44、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

45、说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

46、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

47、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

48、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

49、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。

50、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。 (踏雪诗词 taxue.net)

51、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

52、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢?”

53、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”】

54、我想跟大家说大家调侃消费发表情包我可以理解因为娱乐经济嘛 我只是想拜托大家就是你们玩儿你们的别@我

55、人与人之间最远的距离，不是隔了千山万水，而是心与心的距离。世上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。曾经拥有的，我渐渐失去了；曾经的人，渐渐离开了。友情与爱情，也败给了伟大的时间。我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。

56、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】

57、跟女友逛擅长她：我想买条牛仔短裤。我：什么样的?她：那美女那样的(我旁边刚好一牛仔短裤美女经过。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来：谁特么叫你看的我尼玛干，打懵圈了

58、就刚刚，lz在网吧，一小学生穿着校服在打英雄联盟，突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下，边扇边骂叫你臭小子逃课，翅膀硬了啊。大伙都惊呆了，只见小学生猥琐的回了头，戏剧性的一幕出现了，那大妈脸色都变了，忙说不好意思，打错了，打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱!

59、【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

60、【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】

61、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

62、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

63、太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

64、禽兽，放开那女孩……让我先来!

65、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

66、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

67、只有假货是真的，别的都是假的!

68、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

69、【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】

70、时光啊，还真就肉包子打狗了……

71、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

72、你觉得我单纯，那是因为你单纯。你觉得我善良，那是因为你善良。你觉得我有趣，那是因为你有趣。你觉得我天真，那是因为你天真。你单纯善良天真有趣，我怎么可能允许自己错过你。你拥有什么，才能看见什么。

73、穿个貂夹个包搂个小妹可劲骚。 仰脖朝天唠嗨磕儿都说自己是大哥。 手拿爽歪歪心中自然嗨。 好火废碳好女废汗。 软中华硬玉溪头发越短越牛逼。 男人用qiang不是罪女人靠bi混社（查看全文）

74、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

75、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

76、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】

77、没有一代人的青春是容易的。每一代有每一代人的宿命委屈挣扎奋斗，没什么可抱怨的。每个人，每天都需要有至少一个小时的独处时间。怀旧，自省，清洁，放空，想念，深呼吸。不要以为这是虚度，你会因此找到更好的自己。

78、【好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？】

79、怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”

80、现在都把虚伪不叫虚伪了，叫情商高

81、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

82、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

83、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

84、我等你，一直等你，只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想。

85、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

86、知道你过得不好，我也就安心了。

87、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

88、身边总是有几个朋友一直在支持你照顾你理解你，所以，就算单身也很快乐。

89、孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

90、不要和我比懒，我懒得和你比。

91、一女的下午去市场买黄瓜，卖黄瓜的是一老头，女的捏了捏黄瓜说到：怎么都软了啊? 老头看了看女的来了句：早上硬的时候你不来，下午软了你来了。

92、今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢?突然一同事说：我知道，是乌龟然后我们都笑了。没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了尼玛，狗吃了兔子!!!

93、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

94、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

95、你们看看你们自己，史航说他伶牙俐齿，在大学校园里深受女大学生的欢迎，甚至有人要跟他厮守终身 这句话估计你们都听不明白，王自健不明白什么事伶牙俐齿，蛋蛋不明白为什么是很受欢迎，王琳不明白什么事厮守终生，池子不明白什么事大学校园，张全蛋不明白什么事女大学生。黄婷婷听完了史航说的话，哼 叔叔，我们不约

96、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

97、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

98、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

99、钱是什么东西？是我没有的东西。

100、所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

101、变的是我，而非时尚。时尚的是我。

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