网络撩人段子语录

1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

2、本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你?机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

3、你知道我的缺点是什么吗？ 是缺点你

4、原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第二天早上起来发现另一个也变青了，去医院一检查，医生说昨天的那个传染了，也给割了，第三天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。

5、我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了。

6、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城……”我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了

7、我感觉你今天怎么这么怪啊？哪里怪了？怪好看的！！

8、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

9、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

10、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

11、机械设计 答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

12、从今日开端我茹素，由于你是我的菜

13、初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也!家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了!我高兴的推门一看，是班主任…

14、情人节 晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

15、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢?” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

16、“既然你把我的心已经弄乱了，那你打算什么时候来弄乱我的床？”

17、问你一个问题，你知不知道这个世界上最幸福的门是什么门？心门？错，是我们！

18、"跟你说一个坏消息" "什么坏消息" "我对你的思想已经不单纯了"

19、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

20、美男，跟你问一下，那条路怎样走？

21、"你猜我爱喝酒还是爱打王者" "爱打王者吧?" "不，爱你"

22、“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不，因为我对你完全没有抵抗力。”

23、女小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？

24、你能够对我笑一下吗？为何？我这杯咖啡忘放糖了！

25、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

26、三十晚上的鞭炮再响，都没有我想想你那么想

27、你闻到什么味道了吗？没有啊怎么你一出来空气都是甜的了

28、一男青年晚上点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：”哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…

29、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”

30、你晓得个英文字母内部我最喜好的是哪一个吗？

31、无事献殷勤，非非常喜欢你 会当凌绝顶，一一把抱住你 春眠不觉晓，处处对象可好

32、你闻到什么味道了吗?没有啊怎么你一出来空气都是甜的了

33、告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。还有在我安静的时候，你就从我内心深处浮现，就好像阿芙罗蒂从浪花里浮现一样。 祝你今天愉快，你明天的愉快留着我明天再祝。 你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出更动听的话了! 我有我的国王，我是他不二忠臣，我愿为他摇旗呐喊，也愿为他战死

34、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？

35、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡 踏雪诗词 taxue.net

36、“我有一个，很正经很严肃的问题。”

37、话说我哥和他女朋友放假去归元寺， 国庆节 人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…

38、“你累不累啊?”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了”

39、你会弹吉他吗？不会啊；那你怎么拨动了我的心弦。

40、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装块钱，自己装不知道，然后抬高元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…

41、二次元的天然呆叫萌，三次元的叫蠢;二次元的病娇叫黑化，三次元的叫可怕;二次元的傲娇很可爱，三次元的很心烦;二次元的腹黑很英俊，三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都会有软妹子/找你签订契约/多金，三次元的宅到最后会有人拉你去相亲/人际交流困难分清次元啊亲!(@暮樱

42、“我想买一块地。”“什么地?”“你的死心塌地。”

43、美男，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个?

44、一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：块，壮汉把司机抓出来，给了他说，来，在我面前打十次飞机!由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊?壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧!我已经让这小子对你没兴趣了。

45、“学姐们离校前如果想要放纵下自己，学弟们愿意奉献下自己。”跟帖：“学长们离校前如果想要放纵下自己，学妹们愿意奉献下自己……的男朋友。”

46、“游乐园那个，可以骑在上面的”“有音乐的叫旋转什么？”“木马。”“mua”

47、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

48、我告诉你，我不喜欢等，我只喜欢你

49、哎，你额头上有个印记啊。 回：啊，哪有啊；问：你打开头发看一下。（趁她扒开头发亲她一下）是我的唇印啦！

50、毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。

51、无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。

52、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

53、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

54、今日我代表一切女生问一切男生一个麻烦，假如你的前女友和现女友同时掉进水里，那你能够做我男朋友吗！

55、一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗?大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

56、听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详

57、美女，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个?

58、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!

59、骂先生。一人见稳婆姿色美，欲诱之。乃假装妇人将产，请来收生。稳婆摸着此物，大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者，名为顺生;脚先生者，名为倒生;手先生者，名为横生。这个先生，实是不曾见过。”——《卷之二·腐流部》

60、美女，跟你问一下，那条路怎么走？哪条路？通往你心里的路。

61、猜猜我的心在哪边?左边错了，在你那边。

62、自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。

63、你有打火机吗？没有啊；那你怎么点燃的我的心。

64、猜猜我的心在哪边？左边错了，在你那边。

65、你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里

66、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话

67、“你最近是不是又胖了？”“没有啊，为什么这么说？”“那为什么在我心里的分量越来越重了？”

68、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要?”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

69、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么？”“适合结婚。”

70、快刀。新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，乃高声叫曰，“有强盗!有强盗!”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗?”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来?”夫曰：“刀在那里?”妇指其物曰：“这不是刀?”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀?”新妇曰：“若不是刀，为何这等快极?”——《卷之四·形体部》

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