1、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
2、过年过的无聊啊，无聊！一袋洽洽香瓜子，我一个人磕完了，一共颗，颗是空的，混进来颗带虫的，有颗没炒开，是连在一起的，还有个是苦的。中间喝了杯水。没错，这就是孤独。——刚刚这段话一共个字，个标点符号，其中个逗号，个句号，一共有划，其中横划，竖划，撇划，捺划，其他划。。。嗯。没错，这就是无聊最高的境界。
3、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
4、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
5、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊!而且脸皮也比去年过年又厚了! 献给年，又没存款的男人们!
6、新年之际祝您：东行吉祥，南走顺利，西出平安，北走无虑，中有健康;左逢源，右发达，前有福星，后有菩萨;内积千金，外行好运!祝您新年快乐!
7、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
8、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事。
9、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
10、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
12、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了！”
13、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
14、真的过年了，在忙忙碌碌行人的脚步中，在手拎肩扛物件的人群里，在一声声问候的话语间，在震动山河的鞭炮声中，在济济一堂座无虚席的年夜饭的壮观场面里，在熙熙攘攘的庙会人群里。
15、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
16、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
17、女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从飙到只要秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到只要秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从飙到最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
18、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
19、红红春联贴喜庆，红红灯笼挂红运，红红炮竹唱佳音，红红梅花万象新，红红年猴展图腾，红红人儿泛红晕，红红前程金铺银，红红日子万事兴。新年快乐!
20、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了。
21、一家人围在堂屋里看春晚。当电视里新年钟声敲响时，爸爸已经在院坝里点燃了接年的爆竹，噼噼啪啪的鞭炮声，在寂静的山野里是那样的清脆，响亮。孩子们在院坝里放起了烟花，一朵朵美丽的礼花在天空中闪烁爆炸，小孩在院坝里欢呼着，跳跃着，新年就在这欢乐，祥和的氛围中来到了。
22、友情提示：因为此用户的署名太过于个性而被系统自动樊篱!
23、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
24、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
25、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。 [踏雪诗词 taxue.net]
26、开心锣鼓敲起来，过年就是要愉快。烟花爆竹点起来，围观必须要喝彩。小品相声上春晚，诗词歌赋入春联。亲朋好友共团圆，幸福快乐过大年。新年快乐!
27、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
28、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火!!!
29、我向你道歉，没有征得你的同意，我暗恋你两年了。为发表示我的歉意，我送的玫瑰花请收下，如果你不介意，顺便把那个戒指也戴上。 也许是我的幼稚刺伤了你的心！别再用痛苦的过去折磨自己！我并无害你之心！ 今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你；我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗？
30、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
31、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“操你妈！给我跪直溜，把钱还我。”
32、保佑开学的时候我的同桌成绩好，逗比，暖男，温柔体贴颜值高。
33、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
34、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
35、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
36、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
37、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
38、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了…”
39、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
40、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
41、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
42、时间一晃，距离我上次收压岁钱已经过去年了。时间又晃了一下，距离我上次发压岁钱已经过去年了。时间第三次晃了我一下，距离我下次发压岁钱还有不到半个月了，有点眼晕。
43、城市治理者大年夜队长猝逝世在街头——狗都累逝世了，可见统治者灿烂到什么程度！
44、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
45、点燃爱情的礼花，甜蜜绽放空中，贴上和睦的对联，幸福溢满生活，斟好情意美酒，爱情陶醉在春节，新的一年里，给最爱的人一声祝福，愿春节快乐!
46、谁都忍受旅途颠簸劳累的苦，比这苦百倍的是不能回家过新年思乡树上结满的乡愁果。
47、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
48、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃块钱的包子。”
49、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”小明答：“年，”爸爸啪一声给了小明一耳光。“我读书的时候就年了，现在还年？”
50、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
51、身为一个学渣，在临近考试的时候想不挂科就只能依靠学霸。
以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《年夜饭搞笑个性签名》相关句子及内容，希望大家喜欢。
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