快手热门段子语录

1、．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。

2、．儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”

3、．逛夜市。“这个多少？”“，是真金的。”“块。”“看清楚，是真金的！”“块。”“好吧，看你这么执着，就卖你了！”“我不买，就练练砍价。”“你别跑，你别跑，老子砍死你。”

4、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

5、．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”

6、．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

7、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

9、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

10、别用你老百姓的身份来跟我讲黑社会的历史，昨天是历史，今天是开始，明天谁也不好使。

11、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。

12、中午见一奇葩女，说想吃肯德基，然后拿起手机打电话，连续打了五个，而且很甜蜜的跟对方说话，第五个电话挂了后，憋了半天说了句："靠，都陪老婆呢"。

13、．本人女，岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！

14、一个女同事跟我说："听说你有个外号叫炮神?"我强掩得意的心情故作镇定说："我不知道啊，你是从哪听说的?"女同事说："那天跟他们打麻将，提起你时说的。"

15、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

16、．如果你给我年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。

17、．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。

18、．这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了。让我多留心。说实在话，还就是兄弟如手足，每次去堵宾馆，我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我。就是总逮不着那孙子。

19、．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。

20、我可以笑着把面子给你 但是你不要拿我的面子放荡自己。行也是你 不行也是你 我用事实告诉你!

21、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”

22、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

23、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

24、往后余生暴瘦是我有钱是我拥有一切美好的还是我。

25、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：

26、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

28、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!

29、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

30、．我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

31、最新精彩幽默搞笑段子。没事的时候翻一翻笑话段子，既可以打发无聊的时间，又能够让自己的心情变好，何乐而不为呢。下文是小编为大家整理的年最新的幽默搞笑段子，赶紧看看吧。

32、晚饭后，老婆问我：如果我和你妈掉到水里，你先救谁？这时lz突然想起了快手上说是把购物车都买了的那个视频，于是对老婆说：媳妇儿，我把我把你购物车上的东西全买了。。。话还没说完，老婆上来就是俩大嘴巴子，你特么工资卡都在我手里哪来的钱买我的购物车！我

33、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

34、天黑路滑 社会复杂 水浅王八多 遍地是大哥 不是社会人 别唠社会嗑

35、这个世界，就是这样，有人追你千辛万苦，却得不到你。可是有人只需对你微微一笑，却令你连滚带爬纵身而去。

36、人活着真有意思，活着活着就死了。

37、．一群哥们在路上闲逛，一妹子骑车过来，撞到了一哥们的小jj上，那哥们强忍住痛苦“别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号qq号家庭住址给我”。妹子“你要干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。

38、你可以选择这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。

39、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

40、永远都要活给自己看，而且笑容要特别灿烂，别在乎别人的指指点点，做好你自己，让看不起你的人高攀不起，让看得起你的人更喜欢你。

41、中秋节有人会把钱包对着月亮摇几下，据说钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛?我妹真特么丢人哪!全家人因为她都故意走散了。。

42、一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎妈火箭掉下来了」

43、小明过河，不小心把他的钻石斧头掉进河里了。正着急呢，河神出来了，拿出一个金斧头问："这是你的吗?""不是。"又拿出一个银斧头问："这是你的吗?""不是。"河神赞许的点点头："你真是个诚实的孩子，这两把斧头都给你了，快拿着回家吧。" (踏雪诗词 taxue.net)

44、．“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”

45、发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」!

46、我可以笑着给你个台阶下，也可以毫不留情的给你个大嘴巴子。老铁，做人别太飘，小心背后挨刀啊。

47、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

48、．自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了……每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”老公：“你一个月来找我天，我特么哪有时间找你？”

49、．妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

50、．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。

51、．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。

52、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!

53、一男的喜欢一女生，找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美，流氓说：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，p还是群p啊。留下男生在风中凌乱!

54、以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。

55、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

56、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

57、世界那么大，不管是爱情还是友情，都得攒多少缘分才能在一起，所以不要轻易放弃对方。

58、．失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

59、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

60、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

61、辉煌时刻谁都有 别把一刻当永久啊铁子

62、．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。

63、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

64、一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”

65、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

66、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

67、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

68、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了

69、有时候三个人的友谊就是，两个人嬉戏打闹，剩下的人假装微笑。

70、．小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

71、．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。

72、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

73、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!

74、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

75、．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。

76、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…

77、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

78、．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。

79、．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。

80、．今天坐公交车没有座位，就站在那扶着司机座位后面的把手，结果司机一个刹车，我一个华丽的旋转，坐在了司机腿上。。。腿上。。。

81、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

82、我：“当初相亲时，你迷上我那点了?”

83、龙不吟虎不啸 小小喷子可笑可笑

84、．女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

85、．睡醒看到北京今天大雾，于是打电话给领导“：老板，北京今天大雾不好开车，所以迟到了。”“北京大雾和你有什么关系，咱们在上海！”

86、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

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