一句话又吓人又搞笑

1、交给我你就不用放心了没有错不了的事！

2、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!

3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开

4、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧

5、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

6、子曾经曰过不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

7、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹

8、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了

9、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

10、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场

11、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了

12、我长不高大概是因为我得了恐高症吧

13、别谢谢完还怎么好意思向你收钱啊！

14、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停

15、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途

16、人群中若你也有情意，请用眉目传递!

17、这鞋多少钱一斤?

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

19、别紧张我不是什么好人

20、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准有车有房，父母双亡”郁闷遂写下幻想中的选妻标准家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

21、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！

22、这个盲人难道是个瞎子? 好气

23、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤

24、世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子们的'

25、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现她儿子已经两岁了

26、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变

27、痴情的男人像谁不好非像我!

28、记得小学老师骂我我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑现在，是敢笑却不会笑了……

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊

30、校长说校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

31、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了

33、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

34、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到宝贝，你生病了吗?”小狗我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了”

35、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦

36、这个世界不公平就在于上帝说我要光！”于是有了白天美女说我要钻戒！”于是她有了钻戒富豪说我要女人！”于是他有了女人我说我要洗澡！”居然停水了！

37、由于今年物价太高 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

38、哎该说的说不该说的小声说

39、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试

40、在这个红叶枫了的金秋

41、逛商场，一个大妈拉着我说闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜 踏雪诗词 www.taxue.net

42、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层

43、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

44、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

45、百思不得其姐，但求无愧于兄

46、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

47、别和我说放马过来我是阿凡提！

48、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

49、A此仇不报难咽下这口恶气啊

50、鄙视我的人那么多你算老几?

51、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告

52、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了 癞蛤蟆妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

53、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮

54、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久

55、天亮睁开眼，还活着，真好天黑闭上眼，还睡得着，值了

56、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门同学，进来吧”那人走进教室，缓缓开口请问是谁叫的肯德基？”

57、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

58、有一天小强问他爸爸爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

59、有钱就败家，没钱就拜神

60、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的

61、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲

62、今天天气不错又刮风又下雨的

63、当初真是瞎了我的狗眼

64、你的满不在乎让我看到了自己如空气般稀薄

65、我不骂人，因为我动手能力比较强

66、晚和女友在外面散步，女友对我说冬天还是有好处的” 我说比如呢？” 女友啪”的一巴掌打在我脸上，问我是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说好像是真的哎”

67、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了

68、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

69、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;

70、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢

71、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧其实我也挺喜欢我自己的

72、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴公鸡……

73、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……

74、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到而是人还没醒过来，厕所找到了

75、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

76、狐狸明明洒的是高级香水，它们却说是狐臭”猪我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

77、有的人活着她已经死了有的人活着他早该死了！

78、没有轰动的誓言也没有甜蜜的语言只有一句如约而至的晚安

79、我和疯子的区别在于我没有疯!

80、我不但手气好脚气也不错！

81、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓……

82、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

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