电脑故障幽默语录

1、．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

2、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

3、．刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

4、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

5、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

6、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

7、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

8、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

9、．高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

10、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

11、此时apk文件与安卓模拟器已经关联直接双击会自动安装如为关联可参考下一步方法；

12、．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧， 兄弟 ，只能帮你到这儿了！

13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

14、没男朋友的，要选用小米手机，大姨妈的时候正好暖暖的。

15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

17、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

18、．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

19、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

20、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

21、．去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张元是假的。。。

22、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

23、安装完成之后模拟器界面就会出现游戏的图标；

24、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Police过来告我一声。。。 不久，果然Police来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！ 尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

25、．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。 ．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

26、．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物， 情人节 礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

27、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

28、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

29、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

30、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

31、每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！

32、．一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

33、．号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

34、．刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

35、．岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。 [踏雪诗词 taxue.net]

36、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

37、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

38、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

39、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

40、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

41、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

42、每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。

43、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

44、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

45、．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

46、．放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

47、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

48、点击BlueStacks右下角的扳手图标，选择应用显示大小；

49、．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

50、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

51、化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。

52、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

53、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

54、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

55、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

56、看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧咕噜噜咕咕咕噜噜。

57、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

58、．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门。

59、几次连手都还没牵到啊！！！！！！

60、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

61、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

62、．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

63、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。

64、减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。

65、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

66、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

67、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

68、养鱼要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

69、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

70、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

71、．单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《电脑故障幽默语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。