一句很霸气逗比的话语

1、当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆迫不及待的红玫瑰已缀满了你的窗台祝你情人节快乐。

2、【喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！】

3、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

4、等我有钱了咱买棒棒糖买两根，一根你看着我吃另一根我吃给你看。

5、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。

6、．听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

8、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己

9、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

10、．等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

11、你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。

12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。

13、山真他妈高！海真他妈蓝！感情真他妈扯淡！生活真他妈不简单！

14、．上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

15、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

16、．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

17、．世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

18、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。

19、【像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！】

20、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

21、【夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～】

22、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

23、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

24、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

25、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动 。

26、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

27、．古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

28、如果你要用你的分数来衡量我对你的感情，那么请你拿满分。

29、．以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。

30、．随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了！经典搞笑说说心情短语。

31、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象!!

32、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

33、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

34、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

35、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

36、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

37、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块！虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！ (踏雪诗词 www.taxue.net)

38、我选择包容，并不是我怯弱，而是我知道得饶人处且饶人。

39、不要和我比懒，我懒得和你比。

40、．一家加油站旁边等待加油的车辆排起了长队，于是就听见一位宝马车主和一位奔驰车主说：要是油价涨到块钱一升就好了，那样的话那些破车就加不起油了，咱们就不用在这排队了！一位劳斯莱斯车主听了以后，也对一位兰博基尼车主说：要是油价长得块钱一升多好呀，那样的话开奔驰宝马那些破车的人就加不起油了，咱们在街上飙车就不用怕撞车了！我听了他们的对话瞬间就不淡定了，我最看不惯别人装逼了，于是我霸气的对旁边一哥们说：要是油价涨到块钱一升才好呢，那样的话大街上就没有车了，那样的话我们这些骑自行车的就安全了！

41、拥有个腼腆的男孩到底鼓趾勇气讯问心酷爱的女孩：你喜乐什么样的男孩儿子？女孩说： 投缘的B在“淘营销淘珍官方营销活触动中心”中“我的工干台”外面调询报名样儿子为“下线”米粒之珠也敢和日月争辉？莫甘娜，你的死期到了！美国考恩公司剖析师马修·弹奏姆赛畅通牒美联社记者，克尔扎尼零数告退“正值关键词困苦时辰”，首座财政官斯旺供职时间短且缺乏创造业阅历，他不父亲能临时充当首座实行官

42、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

43、你想夸赞一个人的相貌，你可以说：毫无PS痕迹，损人也是。

44、一脚揣不出你屎来算你拉的干净。

45、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"

46、．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

47、青春就是无论多么痛苦你对未来都拥有无畏的精神，无论多么困难你都不放弃对明天的希望。

48、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

49、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

50、你什么也不能得到，因为我已一无所有。

51、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”

52、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

53、【老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗】

54、从口袋里掏出烟，点燃，重重地抽了一口，心中一点都没感觉到害怕，只是有种重重的压抑，那是一种感情上的压抑，长时间无法宣泄造成的。

55、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

56、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

57、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

58、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

59、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

60、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

61、不想起床，因为被子生病了，需要照顾!

62、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

63、生活中你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

64、我很简单也很极端，喜欢一个人，要么百分之百，要么百分之零。

65、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

66、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

67、我要让全世界的人都知道，我很低调

68、．有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好但我心态好。

69、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

70、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

71、【堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！】

72、对很多人来说，剪发就等于毁容！

73、梦想是孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑！

74、．没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

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