朋友圈说说搞笑带斗图

1、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！

2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

6、和女友打车。到地方块，女友开始翻包，我这好好有个，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。

7、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

8、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。

9、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

10、男人没几个是东西，更没有几个好东西。

11、．妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！

12、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!

13、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。

14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。

15、．不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

16、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

18、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

19、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。

20、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

22、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

23、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

24、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

25、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

26、．女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。

27、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq

28、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

29、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。 踏雪诗词 www.taxue.net

30、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

31、十分钟输了多万 点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上 感觉天都快塌下来了 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩 我对不起学校从小对我的教育 我有罪 默默卸载了欢乐斗地主

32、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

33、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

34、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……

35、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是

36、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走。

37、你已经是个大人了，别再因为一点感情问题就失魂落魄，你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。

38、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将会抽出三位好友 并且公布出来是谁脸皮这么厚

39、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑

40、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

41、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

42、老师：下课。 同学：老师再贱。

43、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们

44、“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

45、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

46、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱

47、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

48、手机最常用的功能是什么看时间。手机最令人心跳的功能是什么震动！

49、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人

50、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

51、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

52、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球 溜冰 ，而且快乐没烦恼。”

53、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

54、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

55、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

56、楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗•痛经

57、从朋友到恋人容易，从恋人到朋友却很难。

58、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

59、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

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