特别搞笑的个性签名

1、你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是 坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个 人～（汗ing）

2、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

3、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

5、我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果 硬币立起来，我就去自习～

6、买了号分的火车，号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了点之后，日期就这样无情的变成了号。

7、杀鸡呀！猴在哪里？热不热？热就加件衣服吧！万事不求人，肯定不是人。来人朕要微服出宫相亲月考跟月经一样还一月一次广告就是告诉人民，钱可以这样花。你不是帅得不明显，是丑得太突出！即使你名花有主我也要移花接木。如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。社会有型哥有样但哥不是你要的对象…→打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。我们都长大了但是数学题上的小明一直都那么大。以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。现在的我就相当一个演员一上班就该开始演戏。最新搞笑个性签名。我终于知道教育局为什么要发卷子了，因为祖国的生物太多了o下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）‖ 我希望在有生之年ˇ可以看到新闻联播的大结局。→任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实！这个 人体构造的问题 很深奥 要不咱回家 研究 研究≥﹏≤“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完失效的，看完短信傻笑的！富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？→感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人跟我表白。最新搞笑的个性签名。问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

8、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

9、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

10、请问什么是顶嘴?你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。

11、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

12、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事。

13、能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。

14、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。

15、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

16、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

17、腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。

18、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

19、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

20、每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。

21、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

22、姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”

23、大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

24、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

25、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

26、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

27、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 踏雪诗词 taxue.net

28、屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。

29、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

30、化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。

31、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

32、你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。

33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

34、a：“你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

35、去商店买东西，结账给老板，老板说没块零钱找，问我，他手里有张刮刮乐正好块，用刮刮乐抵行不？心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板脸都绿了，因为：恭喜中奖。

36、这么多年了，只有绿箭没有涨价。

37、一只狗去山里创业，农夫给了它一把 ，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突 然遇到一只老虎，吓得它赶忙把 锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样 儿，还是个党员哩！”

38、这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。

39、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

40、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

41、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

42、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

43、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

44、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

45、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

46、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

47、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

48、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

49、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。

50、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

51、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

52、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

53、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

54、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

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