好笑好友语录

1、号小学生：我用我的直觉判断号应该是狼。我玩这个游戏玩了，年了，我的直觉非常准。

2、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒!

3、狼悍跳预言家查杀号，号跳枪。大家不信，验枪。号真的开出枪了。

4、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

5、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁!横批：全TM废话!

6、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

9、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

10、【计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！】

11、最后一匹狼离线了，所以是平安夜，但是村民们彼此互踩，互相怀疑，认为是有狼故意空刀来混淆，还把一张好人投票出局了。

12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

13、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了!一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了!

14、【老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”】

15、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

16、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!!”

17、第一天，猎人被刀，女巫没救，猎人带走了真预言家，真预言家验的是猎人是金水。

18、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

19、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

20、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。

21、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

22、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

23、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

24、第一天醒来，双死。女巫不但没有救人，还泼了毒。

25、我对你是一见钟情，二见清醒。

26、抬头°只是为了不让鼻涕留下来， 低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。

27、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

28、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

29、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!

30、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

31、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

33、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

34、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

35、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

36、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

37、【推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！】

38、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

39、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

40、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

41、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

42、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

43、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

44、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……】

45、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

46、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

47、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那……麻醉模特多少钱?

48、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 [踏雪诗词 taxue.net]

49、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

50、【你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……】

51、大学是女生乳房发育的最佳时期。

52、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

53、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣?”室友：“我偷的是菜吗?是女友的心!”

54、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

55、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。

56、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信祝您新年快乐!

57、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

58、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

59、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

60、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

61、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

62、号玩家拿到预言家，被投出局，发表遗言：我在刷牙，你们把我投出去，气得我牙床都刷出血了，我就说预言家牌，是好人践踏，狼人蹂躏的一张牌！（狠狠地刷牙，过麦）

63、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

64、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

65、号玩家发言：最后一轮了，号来诬陷我是狼人，我其实想对号玩家说，女人认真起来真的挺可怕的

66、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

67、那些迈可是去的坎儿，都是因为你腿短！

68、号玩家发言：啊~我很久没玩了，玩的不好大家不要喷我。很幸运啊拿到这个预言家牌

69、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

70、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

71、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

72、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

73、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

74、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了!”我汗

75、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

76、我不是随便的人，我随便起来不是人。

77、午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

78、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

79、我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。

80、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

81、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

82、玩完刚才第一天就双死的那一局之后，又开始了新的一局。

83、【经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。】

84、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

85、不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

86、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

87、【海珠桥。一人跳桥，全世界迟到。】

88、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊!”

89、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】

90、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

91、号玩家发言：号刚才没怎么听，因为号还沉浸在上一轮的悲痛当中。

92、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

93、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

94、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

95、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

96、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

97、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《好笑好友语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。