1、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
2、人生要经历很多次洗礼，而结一次婚是很难把礼钱全部收回的。
3、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
4、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】
5、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉分还有分呢。”
6、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
7、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。
8、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
9、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！。。。
10、我不是文艺青年，装不出你要的文艺范儿。
11、钱是什么东西？是我没有的东西。
12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
13、如果我遇见你，就会紧紧抓住你。 有谁像我这样爱你，翻山越岭不畏路程的艰辛。 一人一半，是伴。一人一口，是侣。伴侣就是：每天一起吃东西的两个人。 登山不在于爬得多高，走得多远，更多的意义就在于（查看全文）
14、其实我们年前就认识 怎么可能 那时候你总爱追在我身后，那时候，我叫吕洞宾
15、当你克服你的恐惧，没有人能打败你。
16、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
17、没有欲望，只能说明你麻木不仁！
18、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
19、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
20、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
21、．真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
22、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
23、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊！劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
24、【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
25、亲爱的你嫌弃我长得难看吗 不嫌弃 你是说我长的难看是吗
26、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
27、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。 人要有三平心态：平和平稳平衡。对自己要从容，对朋友要宽容，对很多事情要包容，这样才能活（查看全文）
28、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
29、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
30、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
31、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
32、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
33、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
34、你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股 用右手啊 我们都用纸的啊
35、．有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
36、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！
37、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
38、lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗？”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗？”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。
39、．我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
40、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】
41、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
42、你是不是我最好的朋友 是 我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友
43、当某人告诉你“不是钱，而是原创问题”时，十有八九十钱的问题。
44、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
45、钱不是万能的，简直就是亿能的。
46、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
48、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
49、晚带岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。
50、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
51、．我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
52、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
53、．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
54、【女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。】
55、．天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
56、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
57、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
58、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
59、．除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
60、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
61、儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”
62、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。 （踏雪诗词 www.taxue.net）
63、我的账单：周一：支出元，一天三个包子。周二：支出元，两袋泡面。周三：支出元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出元，两个面包。星期六：逛街丢了元！！卧槽，老子再也不省钱了！
64、宝贝你觉得我现在好看还是以前好看 以前好看 难道我现在不好看吗
65、【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】
66、老公 从今天开始我要减肥了 怎么了宝贝 怕你以后抛弃我 那我也要抛得动啊
67、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
68、不要和我比懒，我懒得和你比。
69、【好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？】
70、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗？我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊！植物人。。。。植物人。。。
71、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”】
72、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
73、这是我新买的防风打火机你吹不灭 你这什么打火机（吹灭）它防风不防屁
74、决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
75、接一个电话说是我领导，要我打万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
76、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
77、老公你喜欢玩水吗 喜欢啊 那你把碗洗了吧
78、．万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
79、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
80、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
81、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】
82、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
83、不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。
84、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
85、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
86、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
87、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
88、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
89、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事 回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。
90、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
91、．给大家推荐一首歌《Lost rivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！
92、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
93、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
94、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
95、只需要一点勇气，你可以改变你的生活。
96、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”
97、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
98、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
99、【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
100、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
101、我唯一一次的洗钱行为还是在洗衣机里进行的。
102、赚钱之道，下算体力赚钱，中算知识赚钱，上算钱生钱。
103、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
104、．“小黑犬，你的快递。”“ 叔叔我叫小默”
105、有没有比大的数字 有 有没有比大的数字 有啊 有没有比大的数字 有啊 有没有比你更笨的人 没有
106、一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么? 因为小猪不会“急转弯”
107、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”
108、有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。银行的作用是给不会理财的人一个放钱的地方，并且集中这些钱给懂得理财的人。
109、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】
110、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。
111、花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。
112、说十遍有有 你喝猪有区别吗快回答 没有
113、．我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
114、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
115、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
116、你一定不知道我爱你 嗯 那就对了，因为父爱是无声的嘛
117、那句歌词“那双眼动人，笑声更迷人”歌名叫什么来着 喜欢你 我也是
118、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
119、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
120、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
121、．大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
122、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
123、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
124、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
125、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
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