100句风趣幽默语录

1、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

2、关于明天的事，我们后天就知道了。

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

4、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

5、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

6、同济大学老师：“级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”

7、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

8、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

9、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民

10、走自己的路，让别人打车去吧。

11、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

12、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

13、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。

14、人活一世，珍惜自己所拥有的，佛说，苦非苦，乐非乐，只是一时的执念而已。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。无论何时何地，都要拥有一颗安闲自在的心，保持豁达的心态，不让自己活得累。

15、因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。

16、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

17、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

18、天若有情天亦老，人若有情死得早!

19、令人不能自拔的，除了牙齿还有 爱情 。

20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

21、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

22、问：养了年的宠物和交往周的恋人，必须舍弃个，你选什么？

23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

24、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

25、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 [踏雪诗词 taxue.net]

26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

27、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

28、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

29、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物……

30、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

31、故事的结局，王子没有和公主在一起，公主也没有选择骑士，王子也没有爱上农户家的女儿。反正，王子和骑士相爱了，公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。

32、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

33、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

34、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！

35、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

36、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

37、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

38、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

39、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

41、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。

42、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

43、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

44、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。

45、“我做什么你才原谅我？”“做章鱼小丸子炸臭豆腐上块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！”

46、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

47、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

48、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

49、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

50、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

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