1、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
2、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
4、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
5、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
6、“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
7、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
8、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
9、如果你每天早起分钟，那你一年就比原先多了小时，这样就可以做你喜欢的事情，想想你最喜欢做什么？我想了想最喜欢赖床。
10、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
11、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
12、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。
13、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
14、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
15、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
16、真是的，七夕就让后过吧，我们这种老人就等重阳了。
17、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧?”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错!”我略显得意地回答：“那是，全班第二!”他马上问：“她考得好吗?”我回答：“不好，比我差点。”。。。
18、现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。
19、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
20、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在 保险 柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
21、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累?”我：“有点累。”她又问：“饿不饿?”我：“饿死了!”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
24、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金!
25、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
26、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
27、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
28、一般自己安慰别人的时候总是一套一套的，但是在到了自己的时候却只想找根绳子一套。
29、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
30、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
31、其实比起当才女，我更喜欢当财女
32、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
34、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 踏雪诗词 www.taxue.net
35、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
36、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
37、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
38、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
39、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
40、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
41、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
42、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
43、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
44、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
45、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
46、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
47、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊?”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了!”
48、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
51、某日，一村民跟村长聊天，说;“村长，他们都说你不识数，是真的吗?”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
52、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来x长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
53、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
54、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
55、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
56、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
57、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。
58、“老公，我要买衣服”“你听话吗?”“不听话…”“不听话不买”“我听话”“乖，听话，咱不买啊”
59、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
60、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
61、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
62、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
63、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
65、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
66、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
67、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
68、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《法表说说的搞笑语段》相关句子及内容，希望大家喜欢。
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